Здесь и сейчас

В Лялечке тут на днях развернулся эпический религиозно окрашенных холивар в связи с фотографией однополой семьи лесбиянок, кормящих грудью своих детей.
Пост, комменты и обсуждения поста в других местах породили у меня странную цепочку размышлений.
Примерно вот такую.
Я против однополых семей.
Нет, не так. Я против объявления однополых семей нормой.
Потому что я считаю, что такие отношения не норма. *тут некоторые попытки в очередной раз сформулировать внятно, что такое норма, безуспешные* Ну пусть все-таки в моем случае нормой будут гетеросексуальные отношения, потому что в них возможно продолжение рода и потому что мужчина и женщина все-таки созданы не случайно для того, чтобы быть парой, в противном случае были бы мы среднеполыми, как в "Левой руке тьмы" Урсулы Ле Гуин, которую я уже в связи с феминизмом вспоминала.
За однополыми отношениями, желанием таковых и даже "врожденной склонностью" к таковым, по моему мнению, всегда стоит боль. Боль и душевные раны. Не пишу "психологические травмы", душевные раны мне сейчас ближе и понятнее. Причем эти душевные раны не обязательно могут быть из этой жизни, душа живет много жизней и вот такой опыт может иметь место, такая боль, что с противоположным полом никак и не тянет. Знаю, что для тех, кто не верит, это пустые слова, для меня это так.
Но тогда непонятно, за что я осуждаю однополые семьи, или позволяю себе относиться к ним снисходительно-сочувственно. За душевные раны? Ну вот мои душевные раны, полагаю, мешают мне создать гармоничный гетеросексуальный союз, о котором я мечтаю. Достойна ли я сочувствия и снисходительно-презрительной жалости от успешно создавших такой союз? О да, несомненно.
Хм, кажется, я таки не против однополых семей. Не норма, ну да. И что? Про норму хорошо помнить, конечно, и полезно, чтобы она была в голове как база. Но не как повод до осуждения не дотянувших до нее.

Единственное, что собирает меня из говна - это мое творчество. Ни одно занятие не приносит мне такого удовлетворения, ничто мне так не дорого (про близких не говорю, тем более что они "кто", а не "что"). Я давно заметила, что писать могу только в ровном, чистом, спокойном состоянии. Только в разуме, иначе говоря. И если я пишу - значит, я к этому состоянию близка. Только теперь вижу и понимаю, насколько редко я пребываю в покое и в разуме, когда я в Москве. Приходится буквально тащить себя за шиворот, усаживать за комп и заставлять заниматься любимым делом. :( И далеко не всегда успешно.

Пока не могу до конца отследить, что же именно меня так "выносит". Сама атмосфера мегаполиса? Суета? Да вроде нет ее, особой суеты. Отсутствие разумно организованного, логичного быта, в котором все нужно, целесообразно, и в котором затрата сил и времени возмещается, как ни странно? Таков для меня быт в деревенском доме, где дел гораздо больше, но делаются они легко, потому что понятно, зачем они, дел, которые нужно делать, не откладывая, потому что иначе будет попросту невозможно жить. И такого быта абсолютно нет у меня в Москве, хотя все вроде бы в разы проще. Мне трудно заставить себя помыть посуду и положить вещи в машинку, мне трудно готовить на двоих, на троих и больше - куда проще: парадокс, которого я пока никак не могу объяснить. Или дело в том, что здесь меня вновь догоняют моя "самостоятельность" и "независимость" (привет феминизму)? В деревне, на территории семьи, образно говоря, мне не нужно выживать, там я могу ограничиться хозяйством и знать, что я не останусь без еды и прочего необходимого. А здесь я будто теряю почву под ногами. Все силы уходят на то, что "я должна зарабатывать, я должна выживать, я сама-сама-сама", сама за все ответственна и во всем виновата. Неудивительно, что мне сложно здесь писать... Сил не остается, все уходят на выживание и на переживания по поводу выживания, а подпитка минимальна. Нету того, что питает меня легко, быстро и с гарантией: природы вокруг, красоты, покоя, возможности выйти из дома с фотоаппаратом, пойти в лес и вернуться через три часа другим человеком, спокойным и наполненным.

Вот именно это я имею в виду, когда пишу, что Москва не ощущается мной как место для жизни. Она забирает больше, но почти не питает, баланс нарушен, и получается жизнь на износ. В деревне я ощущаю, что моя жизнь полна. В Москве я ощущаю постоянную пустоту. В деревне я живу, а здесь просто бессмысленно провожу время (когда не выживаю, конечно)... Но, с другой стороны, есть подозрения, что дело не в месте, а в чем-то другом. И если бы здесь у меня была семья, зона ответственности как хозяйки (а не просто квартира, где время от времени можно протереть пол, а вообще-то и так чисто) и возможность окончательно снять с себя бремя "зарабатывания на жизнь", я бы ощущала себя по-другому и в Москве, и в городской квартире. Но от этой мысли как-то не легче. Ибо как сменить место жительства, я еще теоретически хотя бы могу представить. А вот как обрести семью (если только не вернуться в родительскую) и наконец начать жить именно так, как хочется, как ощущается для меня правильным - как-то непонятно. Ну то есть теоретически знаю, но, к сожалению, практически пока не выходит. И даже путей особо не просматривается. А если мне кто-нибудь напишет, что значит, на самом деле мне это не нужно, я дам в нос, честное слово.

Хочу написать в ЖЖ:
1. Про Макса Фрая, которого сейчас перечитываю (и хорошо бы с цитатами). Романтика и романтизация одиночества - вот что такое эти книги. Очень вовремя мне, и как мороз по коже.
2. Рецензию на "Мой парень - псих". Какое кино, какое кино! Всем смотреть. А какой Брэдли Купер! *упала в обморок, захлебнувшись слюной*
3. Рецензию на "Семь психопатов". Зал в "35мм" ржал не переставая. Сэм Рокуэлл необыкновенный, нигде его таким не видела. Хочу теперь и "Джанго" в оригинале.
4. Очередной виток размышлений по поводу "зачем мне мужчина". Как выяснилось, все банально: для семьи. Все остальное при моем образе жизни просто неудобно! Да и неинтересно, если честно. Стоило ковыряться в себе 4 года, чтобы прийти к такой банальности.
5. О том, чем я по жизни занимаюсь. Статистика с цифрами в руках (зря считала, что ли?) И со сравнением, насколько потенциальные возможности и планы соотносятся с реальностью. Если коротко, примерно так:
- есть возможность заняться завтра: 10 пунктов;
- реализовано: один (интернет).

Ну вот и когда? Скоро стану мастером минимализма и афористичности. :)

Недавно, мысленно прикидывая, что бы написать в итоговом посте, хотела пожаловаться, что год был тяжелым. Но это, видимо, опять было какое-то временное "состояние нестояния". Потому что сейчас, оглядываясь назад, я понимаю - хороший был год. Насыщенный и плодотворный. Год, когда я переехала в свою квартиру, написала второй роман, поняла, чем мне нравится и хочется зарабатывать помимо писательства и даже реализовала свои открытия на практике (хотя тут есть над чем работать). Год, когда я наконец купила себе "зеркалку". :) Год, когда на свет выползло множество "головных тараканов", мешающих мне жить, как я хочу. Многие из этих "тараканов", по ощущениям, покинули меня навсегда, и сейчас я, вспоминая какие-то жизненные ситуации, с удивлением понимаю, что теперь смотрю на них совершенно иначе. Но и тут есть куда двигаться, конечно. :)

В следующем году я (попробую написать как Света orange_sky_bird, действительно, в настоящем времени как-то по-другому всё звучит):

- зарабатываю достаточно денег на мои возросшие нужды; :) вообще, следующий год - это год обретения финансовой самостоятельности и стабильности;
- издаю первый роман или как минимум заключаю договор с издательством;
- обдумываю идею следующего произведения и начинаю ее воплощать;
- меня окружает множество источников силы и вдохновения - это люди, впечатления, фильмы, книги, песни, места и т.п.
- в первый раз в жизни еду зимой (или ранней весной) к теплому морю;
- отдаю дочь в школу, которая максимально отвечает ее потребностям и удобна лично для меня;
- покупаю машину (желание, в исполнении которого я больше всего сомневаюсь; но пусть будет озвучено - как первый шаг к воплощению);
- Мироздание и дальше помогает мне бережно и по достаточности видеть мою боль, душевные раны и прочие помехи к достижению желаемого, а я убираю их удобными мне способами и в подходящие для меня сроки;
- я по достаточности разбираюсь с внезапно поднявшейся темой одиночества (и женского, и вообще по жизни).

Пожалуй, всё пока. Последний пункт пыталась развить и дополнить, но не получается пока сформулировать, любые слова кажутся "не теми", а значит, рано ещё, нету готовности в этом направлении что-то желать.

И, кстати, Новый Год я на данный момент планирую встречать с родителями. Совершенно подростковое состояние "нетнизачтонасветеникогда" сменилось вполне жизнерадостным "по-моему, очень неплохая идея, я ведь так редко общаюсь с ними в спокойной дружеской обстановке, не по делам и не на бегу". Это, кстати, тоже в тему одиночества - в прошлом году у меня звучало чётко "лучше одной, чем с кем попало", сейчас же у меня совершенно нет ощущения, что одной лучше; но нет больше и болезненно-исступлённого "куда угодно, только бы не одной дома с ребенком!" Посмотрим, что получится. :)