Здесь и сейчас

Просто невозможно пройти мимо. Комменты! http://miumau.livejournal.com/1488195.html#comments

"дело в том, что финансовая мотивация заставляет нас делать вещи которые мы на самом деле делать не хотим, а то что мы хотим делать на самом деле мы не делаем из-за того, что за это возможно мало платят. А если бы уровень жизни был на определенной высоте безотносительно того что я делаю, то я быть может, занималась бы другими вещами." - "То, что Вы описали - это прямо какое-то совершенно иное мироустройство )".

"Не будут работать! Или будут, но делать станут не то, что нужно обществу. Дайте мне возможность не заботиться о хлебе насущном, так я работать и не подумаю. Точнее, займусь тем, что сейчас является моим хобби. А свою нынешнюю нудную, скучную, выматывающую и ответственную работу пошлю куда подальше. И все это при том, что на данный момент я один из лучших работников в нашем отделе, одна из самых знающих и ответственных."

"Есть множество людей, которых содержат. Кто-то из них становится писателем, кто-то наркоманом. Гены и фатализм."

"ага, верю, причем думаю, что если бы люди распределились по призванию, во всех сферах хватало бы людей, то есть в любое время существует достаточное количество прирождённых учителей, врачей, защитников, управленцев и т. п." - "Мойщиков унитазов..... :) :) :)".

Привет, Лиза l_eternity, я часто, даже слишком часто вспоминаю твое прекрасное "одни люди созданы для полета, а другие для мытья унитазов полов".

"Что значит, "разрешить делать, что они хотят"? Я вот этого не понимаю, по-моему это позиция маленького ребенка."

( И еще немного )

Кажется, я перечислила почти все, что написали на данный момент времени.

О, дивный, дивный мир, в котором 99% людей делают не то, что хотят, потому что вынуждены, и зарабатывают не тем, что приносит им удовольствие.
Я отказываюсь признавать это объективной реальностью, так и знайте. Не верю, что так и было задумано. Нет, это просто массаракш (мир наизнанку, если кто забыл).

Очень хорошо Яна написала.
Именно этого я и хочу.
---------------------
Оригинал взят у miumau в Счастье навсегда?

Поймала себя на то, что частенько мои посты в ЖЖ сродни позерству. Причем не жизнь напоказ, а какая-то строго выбранная ее грань, которая почему-то лучше проживается на публике. Особенно та грань, что про страдание и самокопание. Почему-то, ха-ха. На самом деле, очевидно, почему... Но для одной вещи ЖЖ хорош и будет хорош (помимо описания будней себе на память): для заявлений миру. Иногда, вдруг что-то поняв, важно сказать это не только себе самой, семье, друзьям, написать в бумажном дневничке. Важно сказать миру. Вот я и говорю миру - здесь. На днях на меня снизошло озарение, после которого мне сразу стало легче жить. Я поняла, почему я не отправляю свои книги в издательства и не занимаюсь никаким их и своим самопиаром, хотя все ходы в данном направлении известны. Потому что я НЕ ХОЧУ. НА САМОМ ДЕЛЕ я пишу не для того, чтобы этим зарабатывать. И не для того, чтобы это продавать. Я пишу, когда не могу не писать. А когда могу, вполне без этого обхожусь. И меньше всего мне хочется иметь обязательства любой степени значимости или вставать на конвейер. И это не кокетство. Я знаю, что то, что уже закончено, вполне может продаваться, это нормальная коммерческая литература, способная и занимать, и цеплять. И если кто-то вдруг найдет мои книги достойными издания и займется моим продвижением или сам по случайности окажется редактором, полномочным предлагать романы издательству - я не буду ломаться и отказываться от такой возможности. Но мне самой вопросы раскрутки глубоко чужды. И я только сейчас начинаю воспринимать этот факт не как свидетельство моей тотальной неудачливости, а просто как свою особенность, как часть натуры, с которой не надо "бороться" и "разбираться" огромной затратой сил. "Я другая девочка" (с). Вот и все.

Стоило только это понять - с плеч будто свалился огромный груз, который просто жить не давал последние полгода. Стало больше не нужно заниматься самоедством и корить себя за бездействие. И снова стали проходить картинки и слова, чего не было давно. Вот теперь я снова верю, что напишу третью часть - куда ж я денусь! :) Но я не ставлю себе никаких сроков. И я разрешаю себе не ждать, когда "придумаются" (придут?) все подробности сюжета до самого финала. Разрешаю написать ровно то, что вижу, и остановиться, вновь не рассказав историю до конца, на неопределенный срок. И да, не писать совсем я себе тоже разрешаю. Только ведь захочется. :))) Всегда рано или поздно снова хочется, как бы не складывалась моя жизнь помимо.

Сборник цитат из последних постов a_la_primavera, который хочется распечатать и на холодильник.

"Настоящие желания души не приходят без возможностей для своего воплощения".
Полезно всегда напоминать себе об этом. И полезно, конечно, отличать настоящие желания души от наносного.

"Успех не измеряется должностью и деньгами, успех измеряется степенью реализации мечты".
Вот поэтому я и чувствую себя неудачницей. Потому что мне все время кажется, что "не о том я мечтала", ага. А о чем мечтала - не сбылось. Хочется, правда, добавить - пока. Потому что ещё не вечер, да. Наверное, вспомнить о своих мечтах и больше не отказываться от них - уже шаг вперед.

"Все складывается, когда человек признает, что он не пуп земли, что он - часть мира".
Это как раз к вопросу о богоизбранности. И о том, что у нас всех есть все, что нам нужно. Но так трудно это не просто прочитать и понять, но осознать и принять для воплощения в жизнь.

Спасибо всем, кто делится со мной своими мыслями. Я, кажется, начинаю немного понимать, чем мечта для жизни отличается от пустого времяпровождения "в мечтах". Мечта для жизни - это брать и делать хоть какие-то шаги к ней, а не придумывать тысячу и одну причину не, одновременно греясь об такую красивую картинку. Да.

Недавно, мысленно прикидывая, что бы написать в итоговом посте, хотела пожаловаться, что год был тяжелым. Но это, видимо, опять было какое-то временное "состояние нестояния". Потому что сейчас, оглядываясь назад, я понимаю - хороший был год. Насыщенный и плодотворный. Год, когда я переехала в свою квартиру, написала второй роман, поняла, чем мне нравится и хочется зарабатывать помимо писательства и даже реализовала свои открытия на практике (хотя тут есть над чем работать). Год, когда я наконец купила себе "зеркалку". :) Год, когда на свет выползло множество "головных тараканов", мешающих мне жить, как я хочу. Многие из этих "тараканов", по ощущениям, покинули меня навсегда, и сейчас я, вспоминая какие-то жизненные ситуации, с удивлением понимаю, что теперь смотрю на них совершенно иначе. Но и тут есть куда двигаться, конечно. :)

В следующем году я (попробую написать как Света orange_sky_bird, действительно, в настоящем времени как-то по-другому всё звучит):

- зарабатываю достаточно денег на мои возросшие нужды; :) вообще, следующий год - это год обретения финансовой самостоятельности и стабильности;
- издаю первый роман или как минимум заключаю договор с издательством;
- обдумываю идею следующего произведения и начинаю ее воплощать;
- меня окружает множество источников силы и вдохновения - это люди, впечатления, фильмы, книги, песни, места и т.п.
- в первый раз в жизни еду зимой (или ранней весной) к теплому морю;
- отдаю дочь в школу, которая максимально отвечает ее потребностям и удобна лично для меня;
- покупаю машину (желание, в исполнении которого я больше всего сомневаюсь; но пусть будет озвучено - как первый шаг к воплощению);
- Мироздание и дальше помогает мне бережно и по достаточности видеть мою боль, душевные раны и прочие помехи к достижению желаемого, а я убираю их удобными мне способами и в подходящие для меня сроки;
- я по достаточности разбираюсь с внезапно поднявшейся темой одиночества (и женского, и вообще по жизни).

Пожалуй, всё пока. Последний пункт пыталась развить и дополнить, но не получается пока сформулировать, любые слова кажутся "не теми", а значит, рано ещё, нету готовности в этом направлении что-то желать.

И, кстати, Новый Год я на данный момент планирую встречать с родителями. Совершенно подростковое состояние "нетнизачтонасветеникогда" сменилось вполне жизнерадостным "по-моему, очень неплохая идея, я ведь так редко общаюсь с ними в спокойной дружеской обстановке, не по делам и не на бегу". Это, кстати, тоже в тему одиночества - в прошлом году у меня звучало чётко "лучше одной, чем с кем попало", сейчас же у меня совершенно нет ощущения, что одной лучше; но нет больше и болезненно-исступлённого "куда угодно, только бы не одной дома с ребенком!" Посмотрим, что получится. :)

но я опять осталась без телефона. Моя дочь уронила его в ванну. Надеюсь, что хоть симка цела и контакты восстанавливать не придётся. Теперь точно куплю новый раньше, чем собиралась. Почему же Мироздание так спешит исполнить мои желания, не советуясь со мной, а? Ну не планировала я телефон сейчас, хотела попозже.