+ 1

Feb. 27th, 2014 07:51 pm
oskolki_chesti: (маска)
Originally posted by [livejournal.com profile] ves_v_sebe at + 1

Прокатилось в соц. сетях в связи с ситуацией в стране приблизительно следующее: «Я порвал дружбу с несколькими лучшими друзьями, которые поддерживают «того-то»», «Перестал общаться с родственниками (мужем, женой, братом), которые «не за самое правое дело в мире»», «Удалил всех онлайн друзей, которые посмели запостить котиков» (ну, это еще ладно … :) ) и пр. подобное. Друзья, не сходите с ума. В этом мире вообще нет объективно серьезных причин, чтобы ненавидеть и не общаться с самыми близкими людьми, которые у вас есть. Сохраняйте осознанность :)

Как человек, которые уже не один год работает с сознанием людей, могу посоветовать воспользоваться вот этими советами:

советы для сохранения осознанности )

oskolki_chesti: (маска)
Серьезное, но не додуманное, неоформленное толком... Потому очень желательна обратная связь!

Я недавно прочитала в посте у Марьяны  okean-v-butylke:

"Когда выбираешь жить по душе, судьба приобретает череду сложных и мужественных выборов, ты становишься очень уязвимой перед ней, потому что часто приходится прыгать в пустоту, просто веря, что "там" тебя ловят. Помните, как я описывала, как Лукьянка прыгает со второго этажа кровати мне в руки? Этот прыжок приходится совершать раз за разом, только предполагаю что "там", в самой Жизни, Жизнь и ловит тебя в свои руки, что ты не разобьешься. Приходиться терять и переживать потери, отказываться от "тепло, уютно и сытно", но как в болоте, от выгодных предложений, но не согласующихся с твоими ценностями, от любимого человека, потому что ценность себя оказывается выше" (выделение мое).

Не утверждая, что это правильная трактовка, все же спрошу исходя из того, как это прозвучало для меня. Скажите, дорогие друзья и френды, а вы тоже думаете, что за счастье обязательно надо платить - сейчас или потом? Что на своем пути неизбежны суровые испытания и потери и что без этого "горнила" цели не достичь? Что-то я ловлю себя на том, что в моей картине мира именно так, и разные истории из ближнего и дальнего окружения старательно эту мою картину мира подтверждают: да-да, вот посмотри, все так и есть! Если у тебя будет "муж и хорошая работа" (с), Мироздание обязательно отрежет тебе ноги. :( Не сейчас - так потом, однозначно.

В общем, поговорите со мной об этом. Сил нет как надоело уже топтаться на месте, и попытки себя пинать в нужном направлении не помогают, только хуже становится, такое ощущение. Вообще ложусь бревном поперек "жизненного потока" и отказываюсь от любых попыток - хоть ползком, хоть огородами - двигаться к желаемому. Значит, есть причина какая-то в голове. Вот, ищу.
oskolki_chesti: (маска)
Свои "искания" по теме "дело и деньги" я буду вываливать выкладывать сюда. :)
А что, вопрос не столь интимный, как мужчины, так что рассуждать можно свободнее.
Даже тег сделаю, вот. И, кстати, от него очень удобно отписаться, если неинтересно. ;))

Итак. Про писателей.

Получилось много, убрала под кат )

Ну и добавлю для полноты картины. Я вот, честное слово, больше ничего не умею, кроме как красиво складывать буковки в слова, а слова - в предложения. Больше того - ничего другого мне, в общем-то, и не нравится, и не хочется. И поступать-то на самом деле я еще тогда, 15 лет назад, хотела в литинститут. Но сочла себя недостойной. Испугалась, что по конкурсу не пройду. Пошла в итоге на журфак, потому что наивно думала, что журналист - это как раз такая профессия, которая позволяет зарабатывать складыванием букв в предложения. И ведь чувствовала, чувствовала, глядя вокруг на разных известных в журналистке людей, что меня обманывают! Но так велико было мое желание получить Профессию, ничего настоящего на самом деле не умея, что я это ощущение загнала поглубже. Поверила. Повелась. Как оказалось, зря. Очень быстро выяснилось, что умение писать не делает человека журналистом, а журналисту вовсе не обязательно уметь писать. И это вполне логично, ведь ПИСАТЬ - это не профессия, помните?

Так вот, предлагаю, и даже настаиваю, чтобы все факультеты журналистики немедленно упразднили и прекратили манить людей сладкой ложью, что они получают там Настоящую Профессию. Пора признать, что "журналистом" может без труда работать любой желающий, у которого эта Настоящая Профессия уже есть. Тем более что ПИСАТЬ, если что, может каждый образованный человек. Ну вот буквально каждый! Так что полугодичных журналистских курсов для желающих, полагаю, будет достаточно. Про литературный институт (кстати, одна моя знакомая его заканчивала) и не говорю. Закрыть, закрыть во избежание, как рудимент ушедшей эпохи! Филологический, так и быть, можно оставить - должен же кто-то заниматься Наукой и учить детей русскому языку и литературе. Правда, неясно, зачем, но это дело десятое.

Ну а мне в мои 35 пора прекратить носиться с иллюзиями. Нужно найти в себе силы увидеть и признать беспощадную правду - никакой профессии у меня на самом деле нет и никогда не было. И ничего полезного для общества я не умею. Признать - и срочно думать, какую бы Настоящую Профессию освоить, пока еще не поздно. Не хочется? А это, дорогая, твои проблемы. Не повезло-с! Придется всю оставшуюся жизнь мучиться, заставлять, пересиливать себя ради заработка. Ну или жить в бедности, да.
oskolki_chesti: (ежик)
"Человек не существует вне среды, он не просто связан со средой, он состоит из среды.
Поэтому человек не может измениться, не меняя условий существования"
. (с) evo-lutio

Забавно, но этот ЖЖ стал для меня неким необходимым противовесом идеи богоизбранности личной ответственности за все, что со мной происходит. Теперь мне кажется, что идеи "мир - зеркало" и "все в голове" тоже были у меня какими-то болезненно гипертрофированными, что ли. А любом деле главное равновесие. Вот и сейчас фразы Эволюции про гомеостаз (равновесие внутреннего и внешнего), к которому стремится любой организм, и про влияние среды на этот процесс очень кстати дополнили уже начавшийся внутри меня процесс понимания, что когда я отказываюсь менять что-то во внешнем мире, вокруг себя, потому что "все в голове", "это все равно ничего не изменит", "все повторится по тому же сценарию", "лучше все равно не станет" и т.п. - это буллщит, извините. То есть, конечно, с внутренними состояниями надо работать и убирать те вещи, которые приводят к повторяющимся сценариям. Это ясен пень. Но работать только над внутренним без внешнего - это тоже крайность. Не меняется внешнее только от внутренней работы! Обязательно нужны изменения и в реальном, проявленном мире. Причем не так, что "я поработаю над собой и все само собой по-волшебству изменится". А скорее: "Я поработаю над собой и предприму реальные действия для изменения внешнего мира вокруг меня". Ваш Кэп. Но вот раньше как-то это не доходило.
oskolki_chesti: (Default)
"Ресурсами личности можно считать только то, что делают эту личность сильной, могучей, влиятельной, свободной, волевой, самостоятельной, увлеченной своим ростом, устойчивой, поднимает ее рейтинг, репутацию, открывает возможности, создает большой выбор альтернатив. Тогда это ресурс личности. Во всех остальных случаях это не ее ресурсы. Потенциальное что-то, может быть. Но она так и остается маленькой, беспомощной, слабой, ни на что не способной."

"И примеров, когда женщина не добилась совсем ничего, но у нее есть стержень, тоже не бывает. [...] Стержень появляется только в связи с какими-то волевыми достижениями в какой-нибудь сфере, не обязательно только в карьере, хотя карьера - это достаточно эффективный путь".

(с) evo_lutio

В принципе, по этой логике ресурс у меня полностью отсутствует, ибо ничто на данный момент моей жизни не делает меня реально сильной, могучей, влиятельной, свободной, волевой и т.п. Удовольствие, как известно, не ресурс. Как и любимое дело, не приносящее ни достатка, ни репутации.

Про стержень интереснее. Волевое достижение в "какой-нибудь" сфере (в моем случае, в общем, понятно, в какой) да, отзывается как путь, который может привести к выходу из жопы. Но усилие нужно именно волевое. Встать и потащить себя же за шкирку, не обращая на вопли "я-не-хочу-не-могу-только-не-сейчас-только-не-так-я-не-готова" и тому подобные.
oskolki_chesti: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] vokina at Закрытие перехода
Тема переходов мною все изучается. На себе. Порой кажется, что все уже ясно, а потом я опять погружаюсь в глубину и понимаю, что вот этого я не понимала.
Благодаря изучению похоронного обряда прошедшей весной, я знаю, что для совершения большого перехода требуется много времени. Целый год - переходный, а потом еще около трех лет он может отзываться. Это если большая потеря была, вроде смерти близкого человека: родителей, мужа, ребенка. Это может быть и не физическая смерть, человек может быть жив и здоров, но он ушел из жизни другого человека и для этого другого в общем нет большой разницы: уехал человек на другой конец земного шара (даже сейчас, когда есть все эти средства связи, которые в данном случае, работают примерно так же, как поминальные костры, лет 200 назад) или ушел в мир иной. Он был близким (т.е. был близко, вот тут рядом), а теперь его близко нет.
Получается что примерно те же сроки у переезда (или когда вокруг какие-то сильные изменения вроде дефолта), но только в случае, если это принимается как переход и этот период соответственно проживается. Переход - период выживания, и как переход когда-то заканчивается, так и выживание должно заканчиваться и начинаться жизнь. Но часто я вижу людей, которые зависли в переходах, не позволяя себе прожить то, что должно и, самое главное, не ставя веху, что все! Переход окончен!
Я сама - большой знаток жизни во временном. Я выросла в семье, где очень много незавершенных переходов и сейчас вижу результаты. Я сама учусь видеть этапы, их начало и конец. Бывало, что я не понимала, что я уже внутри перехода, но как только понимала, все становилось понятным. Больше всего пугает ощущение, что все, так будет всегда. Но теперь для меня это маркер, что я вошла в какой-то переход, а значит он конечен и сама мысль, что это имеет конец действует успокаивающее. Тогда я расслабляюсь и позволяю событиям как бы протекать через меня. И самое главное тут - не пропустить момент, когда пора переход закончить.
Ну и знание трех этапов перехода меня сильно выручает. Работает всегда:
1. Прощание с прошлым, оплакивание его, собирание воспоминаний, дающих опыт и силу.
2. Период межьмирья, вот тогда-то и идет выживание, когда стоит делать только самое необходимое для поддержания внешней жизни, потому что происходят внутренние изменения, уроки принятия.
3. А вот это момент, о котором чаще всего забывают. Особенно сейчас, когда люди стали избегать личных праздников, вроде Дней рождений. Это чествование себя новой в новом качестве, праздник с угощениями и возлияниями (спустившимся богам, видели, что во время праздника боги среди нас) и пожеланиями того, какая должна быть новая жизнь (боги-то рядом, сразу и услышат). И это будет вехой окончания перехода, окончания выживания и начала новой жизни.
Правда третий этап срабатывает, если второй этап был именно прожит, пропущен через себя, из него не убегали в работу, алкоголь, компьютерные игры. Хотя бы какое-то время позволяли себе чувствовать то что чувствуется на самом деле.
Ну и первый этап с вспоминанием, отплакиванием ушедшего, того что никогда не вернется - тоже должен быть, иначе не получится второго этапа.
Я знаю людей, которые застряли в первом этапе и живут только прошлым.
Я знаю людей, которые застряли во втором этапе и погрузились в бытовую суету, лишь бы не чувствовать, а еще, чтобы выжить.
И я знаю мало людей, но они есть, которые проходят в третий этап, устраивают праздник и начинают жить. Праздники - это очень-очень важно. Нельзя о них забывать.
oskolki_chesti: (Default)
Я вот раньше очень много пользовалась вслух и про себя словом "сочувствие". И всегда оно шло рука об руку с осуждением (пусть подсознательным). Только сейчас я вдруг увидела, что со-чувствие - это о другом вообще. И что уважение к другим людям - это еще и уважение к тому, как именно они строят свою жизнь, и к тем причинам, по которым они строят ее именно так. Это реально открытие из тех, что переворачивают мир. Вчерашняя злость на (вырезано цензурой) в связи с моими решениями относительно Ясиного обучения как-то внезапно рассосалась. Кажется, я "обретаю платформу", выражаясь словами моей мамы.
oskolki_chesti: (Default)
Единственное, что собирает меня из говна - это мое творчество. Ни одно занятие не приносит мне такого удовлетворения, ничто мне так не дорого (про близких не говорю, тем более что они "кто", а не "что"). Я давно заметила, что писать могу только в ровном, чистом, спокойном состоянии. Только в разуме, иначе говоря. И если я пишу - значит, я к этому состоянию близка. Только теперь вижу и понимаю, насколько редко я пребываю в покое и в разуме, когда я в Москве. Приходится буквально тащить себя за шиворот, усаживать за комп и заставлять заниматься любимым делом. :( И далеко не всегда успешно.

Пока не могу до конца отследить, что же именно меня так "выносит". Сама атмосфера мегаполиса? Суета? Да вроде нет ее, особой суеты. Отсутствие разумно организованного, логичного быта, в котором все нужно, целесообразно, и в котором затрата сил и времени возмещается, как ни странно? Таков для меня быт в деревенском доме, где дел гораздо больше, но делаются они легко, потому что понятно, зачем они, дел, которые нужно делать, не откладывая, потому что иначе будет попросту невозможно жить. И такого быта абсолютно нет у меня в Москве, хотя все вроде бы в разы проще. Мне трудно заставить себя помыть посуду и положить вещи в машинку, мне трудно готовить на двоих, на троих и больше - куда проще: парадокс, которого я пока никак не могу объяснить. Или дело в том, что здесь меня вновь догоняют моя "самостоятельность" и "независимость" (привет феминизму)? В деревне, на территории семьи, образно говоря, мне не нужно выживать, там я могу ограничиться хозяйством и знать, что я не останусь без еды и прочего необходимого. А здесь я будто теряю почву под ногами. Все силы уходят на то, что "я должна зарабатывать, я должна выживать, я сама-сама-сама", сама за все ответственна и во всем виновата. Неудивительно, что мне сложно здесь писать... Сил не остается, все уходят на выживание и на переживания по поводу выживания, а подпитка минимальна. Нету того, что питает меня легко, быстро и с гарантией: природы вокруг, красоты, покоя, возможности выйти из дома с фотоаппаратом, пойти в лес и вернуться через три часа другим человеком, спокойным и наполненным.

Вот именно это я имею в виду, когда пишу, что Москва не ощущается мной как место для жизни. Она забирает больше, но почти не питает, баланс нарушен, и получается жизнь на износ. В деревне я ощущаю, что моя жизнь полна. В Москве я ощущаю постоянную пустоту. В деревне я живу, а здесь просто бессмысленно провожу время (когда не выживаю, конечно)... Но, с другой стороны, есть подозрения, что дело не в месте, а в чем-то другом. И если бы здесь у меня была семья, зона ответственности как хозяйки (а не просто квартира, где время от времени можно протереть пол, а вообще-то и так чисто) и возможность окончательно снять с себя бремя "зарабатывания на жизнь", я бы ощущала себя по-другому и в Москве, и в городской квартире. Но от этой мысли как-то не легче. Ибо как сменить место жительства, я еще теоретически хотя бы могу представить. А вот как обрести семью (если только не вернуться в родительскую) и наконец начать жить именно так, как хочется, как ощущается для меня правильным - как-то непонятно. Ну то есть теоретически знаю, но, к сожалению, практически пока не выходит. И даже путей особо не просматривается. А если мне кто-нибудь напишет, что значит, на самом деле мне это не нужно, я дам в нос, честное слово.
oskolki_chesti: (Default)
То есть всем вам, за то, что вы мне тут отразили и показали. Я хотела вчера написать длинный пафосный пост про победу феминизма, но сегодня это кажется мне ненужным и неуместным. К чему обобщения? В них нет смысла лично для меня. Куда важнее было увидеть вот этот "мир в своей голове", эту "стратегию выживания одинокой женщины далеко за 30", ту самую стратегию, которой я живу и которую реализую уже много лет, потому что другое для меня невозможно и не существует.

Я не знаю, честно, будут ли наконец реальные результаты у череды озарений последних дней - через болезнь, как всегда у меня в последние годы, только круче (не припоминаю, чтобы я раньше когда-либо вот так по стенке ползала), но вот прямо сейчас мне кажется, что увидев это, увидев этот механизм, все эти крутящиеся шестеренки и каким образом я сама привожу их в движение, уже нельзя сделать вид, что этого нет, и жить по-прежнему. Каждый раз теперь, принимая очередное "стратегическое решение одинокой (и теперь навсегда одинокой) женщины о выживании", я буду видеть: я снова делаю это, я не оставляю себе вариантов, я не верю в то, что для меня возможно иначе.
oskolki_chesti: (Default)
Поймала себя на то, что частенько мои посты в ЖЖ сродни позерству. Причем не жизнь напоказ, а какая-то строго выбранная ее грань, которая почему-то лучше проживается на публике. Особенно та грань, что про страдание и самокопание. Почему-то, ха-ха. На самом деле, очевидно, почему... Но для одной вещи ЖЖ хорош и будет хорош (помимо описания будней себе на память): для заявлений миру. Иногда, вдруг что-то поняв, важно сказать это не только себе самой, семье, друзьям, написать в бумажном дневничке. Важно сказать миру. Вот я и говорю миру - здесь. На днях на меня снизошло озарение, после которого мне сразу стало легче жить. Я поняла, почему я не отправляю свои книги в издательства и не занимаюсь никаким их и своим самопиаром, хотя все ходы в данном направлении известны. Потому что я НЕ ХОЧУ. НА САМОМ ДЕЛЕ я пишу не для того, чтобы этим зарабатывать. И не для того, чтобы это продавать. Я пишу, когда не могу не писать. А когда могу, вполне без этого обхожусь. И меньше всего мне хочется иметь обязательства любой степени значимости или вставать на конвейер. И это не кокетство. Я знаю, что то, что уже закончено, вполне может продаваться, это нормальная коммерческая литература, способная и занимать, и цеплять. И если кто-то вдруг найдет мои книги достойными издания и займется моим продвижением или сам по случайности окажется редактором, полномочным предлагать романы издательству - я не буду ломаться и отказываться от такой возможности. Но мне самой вопросы раскрутки глубоко чужды. И я только сейчас начинаю воспринимать этот факт не как свидетельство моей тотальной неудачливости, а просто как свою особенность, как часть натуры, с которой не надо "бороться" и "разбираться" огромной затратой сил. "Я другая девочка" (с). Вот и все.

Стоило только это понять - с плеч будто свалился огромный груз, который просто жить не давал последние полгода. Стало больше не нужно заниматься самоедством и корить себя за бездействие. И снова стали проходить картинки и слова, чего не было давно. Вот теперь я снова верю, что напишу третью часть - куда ж я денусь! :) Но я не ставлю себе никаких сроков. И я разрешаю себе не ждать, когда "придумаются" (придут?) все подробности сюжета до самого финала. Разрешаю написать ровно то, что вижу, и остановиться, вновь не рассказав историю до конца, на неопределенный срок. И да, не писать совсем я себе тоже разрешаю. Только ведь захочется. :))) Всегда рано или поздно снова хочется, как бы не складывалась моя жизнь помимо.
oskolki_chesti: (я)
Тема догнала меня внезапно, как это со мной водится. Все-таки воистину человек не видит, пока не готов увидеть. В общем-то, я даже особо не кривила душой, когда говорила, мол, знаю, что идеального не бывает и вовсе к нему не стремлюсь. Только не видела, что в не-идеальном для меня нет жизни, только существование, выживание, страдание. Если не идеально, то плохо. А сейчас увидела и уже пару дней пребываю в тихом изумлении. И самое интересное, что если меня спросить: "А идеальное - это какое?", я не найду, что ответить. :( Вот уж действительно "пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю что". И тогда будешь счастлива, ага. Но не раньше. Это, наверное, обратная сторона перфекционизма, который я считала изжитым.

Просто физически ощущаю теперь, как важно было хотя бы это увидеть: как будто какие-то тиски разжались. Стало можно принимать не идеальные решения, выбирать не идеальные пути, ездить на неидеальной машине, растить неидеального ребенка... да чего там, неидеально жить и не страдать от того, что "идеальное" где-то там, не для меня и недостижимо. 
oskolki_chesti: (я)
Нашла свой пост полуторагодичной давности о том же самом один в один.
Что называется, "стабильность - признак мастерства". Мое мнение с тех пор не изменилось, вот только оправдываться мне хотелось сильнее. И это очень чувствуется. Прям так и фонит пост состоянием "нет-нет, посмотрите, как много я вкладываю, я точно беру деньги не зря". Так что очень познавательное и полезное для меня получилось недавнее обсуждение. Очень было мне вовремя и напоминание о том, что не я создаю поводы для консультаций, а Мироздание, и что всем и насильно мил не будешь, да и не нужно этого, каждый найдет свою, удобную для него форму помощи, а желание с разной степенью навязчивости убеждать других, что именно такая форма "самая полезная" - нормальное свойство человека, что ж тут поделаешь. И нет причин обижаться и выставлять иголки (это я о себе прежде всего) в ответ на чужую картину мира, она же чужая. А если что-то зацепило - это повод разобраться, что именно и за что зацепилось.

Собственно, по итогам мне снова захотелось собрать в отдельный верхний пост мои статьи о ГВ "с продолжением", повесить туда же телефон и краткий перечень того, что я могу предложить на консультации - решение конкретной проблемы, свободную беседу практически о любом аспекте кормления грудью от 0 до N лет, конкретные рекомендации, что делать в той или иной ситуации (если нужно), ответы на вопросы (на базе современных научных представлений о ГВ). Но вообще честнее всего было бы вверху, над всем этим, написать: "Мой опыт кормления грудью и опыт консультирования женщин о кормлении на протяжении 5 лет привел меня к пониманию, что почти за любой проблемой грудного вскармливания, даже если она выражается в сугубо физиологических и "материальных" вещах вроде недостатка молока, недобора веса, травм сосков и т. п., стоят психологические причины, и если найти такую глубоко скрытую причину - возможно, и проблему решать не придется (она либо разрешится сама, либо начнет видеться совершенно иначе). Иногда достаточно вслух озвучить свои страхи, опасения, звучащие в голове чужие установки, чтобы уже стало значительно легче. Если у вас есть запрос на поиск психологических причин вашей проблемы с ГВ - обращайтесь". :) И честное слово, такие консультации мне было бы проводить гораздо интереснее, чем в тысячный раз рассказывать, что маломолока бывает не так часто, как все думают, и что оно никуда внезапно не пропадает по принципу "проснулся и уши на подушке". Другой вопрос, что здесь возникают новые помехи, лейтмотивом которых привычно звучит "да кто ты такая, чтоб за это деньги брать". И тут - действительно "никто", не "специалист" уж точно. Просто человек с богатым опытом поиска и убирания помех из своей головы. И опять же, гарантию, что причина вот прям возьмет и найдется, я тоже дать не могу. Хотя был у меня опыт таких консультаций по телефону, и с хорошим результатом - когда человек говорил "Эврика!" и шел копать дальше уже сам, но с ощущением выхода из однозначного тупика. И конечно, кому попало такую консультацию не предложишь, ибо далеко не все люди разделяют идею, что "всё в голове", и даже из тех, кто разделяет, не все готовы порой эту "причину в голове" искать и видеть. По себе знаю. :) По скайпу, что ли, попробовать так консультировать (за небольшую денежку для начала)? :)) Воистину, доход напрямую зависит от самооценки...
oskolki_chesti: (я)
Про "положительное подкрепление", похвалу и как следствие - умение радоваться успехам и не зацикливаться на неудачах.
А у меня как? Если что-то получилось - или "повезло", или "это само собой разумеется, еще не хватало, чтобы такая элементарная вещь не получилась". А если что-то пошло не так - то всё. "Всё пропало". (с) Я тупая идиотка, недостойная никаких успехов, да что там, в принципе ни на что путное не способная. И если я восемь раз успешно решила какой-то вопрос, а на девятый раз облажалась - все предыдущие достижения моментально меркнут, настроение портится, я ощущаю себя беспросветной неудачницей и, конечно, уже не могу порадоваться своим прежним успехам. И, что еще гаже, моментально перестаю верить в успехи будущие. Руки опускаются, ничего не хочется, приплыли. :(  И грызть себя за допущенную ошибку я буду долго и со вкусом.

Какая гадость. Я не хочу так больше! :(
oskolki_chesti: (я)
За три дня прочитала свой журнал с самого начала. Даже не знаю, что сказать. Странное впечатление. Но одно совершенно очевидно - я постепенно обрастаю некоторой житейской мудростью и становлюсь спокойнее во всех отношениях. Былая категоричность в мировоззренческих (да и не только) вопросах как-то постепенно рассасывается. Из неизменного - постоянно рефлексирую весной, пишу летом и ною, что меня мало комментируют (круглый год). Последнее явно сопрягается с темой творческой неполноценности, болезненной жажды признания и достаточности имеющегося. И тема эта явно выходит на первый план. И это хорошо. Пора с ней разобраться, давно пора.

Добавила немножечко новых тегов - "мечты", "мужчины" и "радость". Мне кажется, их не хватало. :) Еще "люди". Под этим тегом почему-то в основном негатив (это тоже хозяйке на заметку, ага).

И ещё - снова размышляю над сменой заголовка ЖЖ. Кажется, теннисным мячиком я себя уже не чувствую. Расколдовалась. Но пока ничего подходящего в голову не приходит...
oskolki_chesti: (я)
"Я прежде очень часто сублимировала травму в текст. И это было удобно и хорошо. А потом написание текстов из защиты превратилось в стрессоген и вот уже я отбиваюсь от нового стресса или жжчкой, или прокрастинацией или замещением другими менее стрессообразующими задачами". (с) la la brynza.

Вот чего я боюсь больше, чем никогда ничего не издать. И даже больше, чем утратить способность писать.
И подозреваю, что этот страх - как раз одно из препятствий для движения в направлении издания своих романов и приобретения некоего, пусть даже эфемерного, статуса не просто графомана в ЖЖ, а издающегося писателя. Пока я сама по себе, никто обо мне ничего не знает, могу писать, могу не писать, никаких "обязательств" ни перед читателями, ни перед издателями. Свобода. А вот если шагнуть туда, на новый уровень... Кажется, это видится мне в некотором смысле как ловушка. Этот "новый уровень" схарчит меня, переварит и отрыгнет ни на что не годной. Страшно.

И ещё

Feb. 26th, 2013 10:46 pm
oskolki_chesti: (я)
Обратила внимание на смену моих любимых героев цикла Панкеевой. До 8 книги включительно таким героем был и остается Диего. А вот после его место как-то постепенно и незаметно занял Виктор Кангрем. До сих пор забавляюсь, вспоминая, каким мерзким и жалким он казался мне в начале своего появления в цикле, как сильно он меня бесил. До такой степени, что я реально не понимала, как Макс и Дэн с ним общаются да еще откровенничают, фу, он же все загубит. :D Отзывался у меня этот образ еще тогда, да не виделось, как и с Ольгой еще раньше.

Поделилась наблюдением с читавшей книги подругой. Та задумалась и выдала: "Ага, значит, с любимым делом определилась, теперь надо определиться, чего ты в принципе хочешь - жить или страдать". Как в точку! Ведь история рыжего и конопатого :) Витьки - в каком-то смысле еще более сильная история пути к себе, чем у Кантора, потому что Диего все-таки сбился с дороги и вернулся, а у Виктора получилось иначе, мягко говоря. И на данном этапе своей жизни я ощущаю с ним глубокое душевное родство. :) Но знаете, это ощущение меня скорее радует, чем огорчает. Потому что психотерапевтическая сила книг Оксаны Петровны уже опробована на себе уж если Витьке, прожженному неудачнику с застарелым комплексом неполноценности, удалосьсменить помойку на Каппе, вечное безденежье и ощущение своей никому не нужности на куда более приятную должность в агентстве Дельта, жизнь в кругу друзей, статус официального фаворита принцессы и отца троих рыженьких мальчиков, то и у меня не все потеряно, хе-хе.
oskolki_chesti: (я)
Вдруг осознала, что запрет на признание, на похвалу, на комплименты - он тоже внутри, как и любая другая жопа. Я этого не заслуживаю. Не имею на это права. И хотеть этого стыдно.

А ведь мне это нужно! Нужно почти так же сильно, как воздух нужен для дыхания. А в периоды кризисов и упадка сил - нужно вдвойне. Нужно слышать и читать: "У тебя получается!", "То, что ты делаешь - настоящее!" "Мне так понравилось! Это здорово! Пиши ещё!"  Это та подпитка, без которой мне порой очень трудно двигаться дальше.

Может, возможна такая степень просветления, когда всё уже внутри и никаких похвал не нужно, но у меня пока точно еще не она. Я прямо физически ощущаю, как добрые слова меня греют и окрыляют. Хоть отдельную тему наверх прикрепляй: "Здесь можно похвалить меня-писателя и мои произведения! Хвалить многословно и цветисто!" И много не будет. :))

Пока писала, заулыбалась. Вспомнилось из Фрая, халиф Куманского Халифата: "А почему вы меня не восхваляете?" :) Восхваляйте меня, пожалуйста!  :) Мне этого очень хочется!
oskolki_chesti: (я)
Я снова прочитала эту книгу, которую последний раз открывала... ну не меньше чем лет 15 назад. Прочитала с застывшей на губах странной, кривой улыбкой. Прочитала с восхищением (потому что ей нельзя не восхищаться), переходящем в утробный ужас, а потом - в трусливое, гаденькое облегчение, что наконец-то есть на кого свалить неслучившееся и непрожитое. Не зря мне казалось, что перечитать ее сейчас - самое время. Я читала ее как путевку в жизнь. Как завет от старших, авторитетных товарищей, который я полностью и с блеском исполнила.

"Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся". Писатель Виктор Банев, стоя на сцене перед гимназистами, был неприятно, что уж там, поражен, что эти дети читали его книги, книги, которые могли быть какими угодно, но уж точно не детскими. И не просто читали - анализировали и делали выводы о взрослой жизни. Писатель Банев был прав. Детям не следует читать подобное. Они слишком категоричны и слишком, по-детски, жестоки. И вполне могут сделать неправильные выводы.

Тем более странно и страшно осознавать себя одним из тех гимназистов, а маститых Стругацких - тем самым Баневым. Их книга (да вообще все их книги) - это, во-первых, в коем случае не фантастика (если употреблять это слово в уничижительном смысле), а во-вторых, ни в коем случае не детская литература. И мне, наверное, не стоило читать ее тогда, в свои 14? 15? 16 лет? Я была тогда ребенком, глупым, обиженным и наивным, и все поняла неправильно.

Разве не из этих двух книг (в моем издании объединенных в один роман) я узнала, что быть писателем - это обрекать себя на многолетнюю кабалу, подёнщину, на необходимость ежедневно, ежечасно насиловать себя ради честно заработанного куска хлеба? И что без этого писателя не бывает. А то единственное, настоящее, сокровенное, что только и проросло из души, каким-то чудом проросло сквозь это самое насилие, эту самую подёнщину, составляет на самом деле дай бог 1/60 того, что писателю удается создать за всю долгую жизнь. А самое лучшее, самое дорогое - вообще лучше всего хранить глубоко в столе, в заветной Синей Папке, и лишь мечтать, и то робко, о публикации после смерти.

Разве не из этой книжки я узнала, что быть писателем - означает постоянно, ежесекундно балансировать между необходимостью продаться, причем желательно подороже, и отвращением к этой перспективе?

Разве не тогда я решила, что не хочу ни быть, ни называться писателем, раз этот путь выстлан таким количеством унижения, халтуры и лжи? Что этот путь означает писать не то, что нравится, не то, что хочется, а то, что хорошо издается или на что есть социальный заказ. Или ты никому не будешь нужен и даже ту жалкую 1/60 настоящего не сможешь опубликовать, потому что и опубликована-то она будет только за счет твоего имени и авторитета, заработанного халтурой. Поэтому если писать уж совсем не получается, если оно лезет и прорастает помимо воли, то лучше всего положить написанное в самый дальний ящик стола и показывать лишь друзьям, причем избранным, потому что редакторы и издатели только и ждут, чтоб над этим надругаться и отвергнуть как бесперспективное.

Разве не в этой книжке я узрела беспощадный, уничижительный портрет взрослых с их бессмысленной, пустой жизнью, с их мещанскими ценностями, с их готовностью ничего не знать, ничего не видеть, во всем обвинять других, с их единственной настоящей способностью - быть безликой и опасной серой массой? Разве не тогда я приняла решение, дала клятву всей силой своей души, которую потом подтверждала многократно - НЕ ЖИТЬ ТАК, КАК ОНИ!!! Ни за что, никогда, любой ценой НЕ ЖИТЬ КАК ОНИ. Всё, что угодно, но только не это...

Вот и живу - лишь бы не как "они". Но не так, как я могла бы и хотела.

Вот и пишу - стыдливо пряча сокровенное в стол и точно зная, что успех бывает только от халтуры, от насилия над собой, от унижения и поденщины.

И одно только радует: это можно отменить, снова сняв книгу с полки. Прочитав ее сейчас, взрослым человеком, живущим совсем в другой эпохе. И сказать себе с запоздалым облегчением - НЕТ! ЭТО НЕ ОБО МНЕ! МЕНЯ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ! В МОЕМ МИРЕ ВСЕ НЕ ТАК!

"У меня их миллион в моем городе — беглецов, энтузиастов, фанатиков, разочарованных, равнодушных, авантюристов, дураков, сумасшедших, целые сонмища чиновников, вояк, фермеров, бандитов, проституток, добропорядочных буржуа, работяг, полицейских, и неописуемое наслаждение доставляет мне управлять их судьбами, приводить их в столкновение друг с другом и мрачными чудесами эксперимента. Я, наверное, никогда не закончу эту вещь, но я буду ее писать, пока не впаду в маразм, а может быть, и после этого. Клянешься ли ты и далее писать и придумывать про город до тех пор, пока не впадешь в полный маразм, а может быть и далее? А куда мне деваться? Конечно, клянусь, сказал я и раскрыл рукопись."


"Наступило молчание. Виктор без аппетита ковырял бифштекс и размышлял. Я мало знаю о мокрецах, и то, что я знаю, не вызывает у меня к ним никаких симпатий. Может быть, дело в том, что не очень-то люблю я их с детства. Но уж бургомистра и его банду я знаю хорошо — жир и сало нации, президентские холуи, черносотенцы… Нет, раз вы против мокрецов, значит, в мокрецах что-то есть… С другой стороны, статью написать можно, даже самую разнузданную, се равно никто не рискнет меня напечатать, а бургомистр был бы доволен, и получил бы я с него клок шерсти, и мог бы жить здесь припеваючи… Кто из настоящих писателей может похвастаться, что живет припеваючи? Можно было бы здесь устроиться, получить синекуру, заделаться каким-нибудь инспектором муниципалитета по городским пляжам и писать на здоровьице… про то, как хорошо жить хорошему человеку, который увлечен любимым делом… и выступать н эту тему перед вундеркиндами… Э, все дело в том, чтобы научиться утираться. Плюнут тебе в морду, а ты и утрись. Сначала со стыдом утерся, потом с недоумением, а там, глядишь, начнешь утираться с достоинством и даже получать от этого процесса удовольствие…"

"И никого не люблю, не могу любить Диану, мало ли с кем я сплю, спать-то все умеют, но разве можно любить женщину, которая тебя не любит, и женщина не может любить, когда ты не любишь ее, и так все вертится в проклятом бесчеловеческом кольце, как змея вертится, гонится за своим хвостом, как животные спариваются и разбегаются… А Тэдди плакал, поставив локти на стойку, положив костлявый подбородок на костлявые кулаки, его лысый лоб шафранно блестел под лампой, и по впалым щекам безостановочно текли слезы, и они тоже блестели под лампой… А все потому, что я дерьмо, и ни какой не писатель, какой из меня к черту писатель, если я не терплю писать, если писать — это мучение, стыдное, неприятное, гадкое, что-то вроде болезненного физиологического отправления, вроде поноса, вроде выдавливания гноя из чирья, ненавижу, страшно подумать, что придется заниматься этим всю жизнь, что обречен, что теперь уже не отпустят, а будут требовать: давай, давай, и я буду давать, но сейчас я не могу, даже думать не могу об этом, господи, пусть я не буду об этом думать, а то меня вырвет…"

"— Чем они необыкновенны? — повторил Голем. — Вы могли сами заметить, Виктор, что все люди делятся на три большие группы. Вернее, две большие, и одну маленькую. Есть люди, которые не могут жить без прошлого, они целиком в прошлом, более или менее отдаленном. Они живут традициями, обычаями, заветами, они черпают в прошлом радость и пример. Скажем, господин Президент. Чтобы он делал, если бы у нас не было нашего великого прошлого? На что бы он ссылался и откуда бы он взялся вообще. Потом есть люди, которые живут настоящим и не желают знать будущего и прошлого. Вот вы, например. Все представления о прошлом вам испортил господин Президент, в какое бы прошлое вы не заглянули, везде вам видится все тот же господин Президент. Что же до будущего, вы не имеете о нем ни малейшего представления, и, по-моему, боитесь иметь… И, наконец, есть люди, которые живут будущим. В заметных количествах появились недавно. От прошлого они совершенно справедливо не ждут ничего хорошего, а настоящее для них — это только материал для построения будущего, сырье… Да они, собственно, живут-то уже в будущем… на островках будущего, которые возникли вокруг них в настоящем… — Голем, как-то странно улыбаясь, поднял глаза к потолку. — Они умны, — проговорил он с нежностью. — Они чертовски умны — в отличие от большинства людей. Они все как на подбор талантливы, Виктор. У них странные желания и полностью отсутствуют желания обыкновенные.

— Обыкновенные желания — это, например, женщины…

— В каком-то смысле — да.

— Водка, зрелища?

— Безусловно.

— Страшная болезнь, — сказал Виктор. — Не хочу… "

"Неизвестно, кто и что кричал в толпе, но толпа, до сих пор неподвижная, стала равномерно колыхаться, как гигантское блюдо студня, и офицер, уронив мегафон, белый, в красных пятнах, попятился к дверям караулки, лица солдат под касками ощерились и остервенели, а наверху, на башне, больше никто не шевелился, там замерли и целились. И тут раздался Голос.
Он был как гром, он шел со всех сторон сразу покрыл все остальные звуки. Он был спокоен, даже меланхоличен, какая-то безмерная скука слышалась в нем, безмерная снисходительность, словно говорил кто-то огромный, презрительный, высокомерный, стоя спиной к шумевшей толпе, говорил через плечо, отвлекшись на минуту от важных дел ради этой, раздражившей его, наконец, пустяковины.


— Да перестаньте вы кричать, — сказал Голос. — Перестаньте размахивать руками и угрожать. Неужели так трудно прекратить болтовню и несколько минут спокойно подумать? Вы же прекрасно знаете, что дети ваши ушли от вас по собственному желанию, никто их не принуждал, никто не тащил за шиворот. Они ушли потому, что вы стали окончательно неприятны. Не хотят они жить больше так, как живете вы и жили ваши предки. Вы очень любите подражать предкам и полагаете это человеческим достоинством, а они — нет. Не хотят они вырасти пьяницами и развратниками, мелкими людишками, рабами, конформистами, не хотят ваших семей и вашего государства."
oskolki_chesti: (я)
А мне вот интересно, как люди разного мировоззрения, с разным отношением к жизни, с разной картиной мира реагируют на ситуацию, когда один и тот же человек ведет себя с ними не так, как с другими людьми. Ну то есть им нахамил, а другому человеку в похожей ситуации - нет. Или глобальнее, как в том уже почти знаменитом на весь рунет посте Миумау про мужика, который с одной женой был помятый и безынициативный, а со второй расцвел. Ну вот как это можно объяснить, если принять за аксиому, что существует какая-то одна на всех _объективная_ реальность? И как в таком случае не свалиться в самообвинение - ведь если он со мной ТАК, а с другими - нет, значит, дело во мне, значит, со мной что-то не так и я виновата? И как - еще сложнее - не скатиться в другую крайность: я тут не причем, это он такая сволочь по определению, а с другими просто скрывает свою истинную сущность, но ничего, они ещё увидят! Потому что мне лично кажется, что обе позиции, мягко говоря, неконструктивны. И что вообще нет никакой одной на всех реальности, что окружающий мир и правда формируется здесь и сейчас для каждого с учетом его сиюминутного состояния души. Какая роскошная фантастическая идея...

У меня такое чувство, что в ближайшее время я буду рассуждения о личном, о мечтах и движению к ним, о мужском и женском и т.д. писать под замок, а не в открытый доступ. Ибо у меня обострилось ощущение небезопасности моего личного окружающего мира, к сожалению. Я сейчас не настолько в силе себя ощущаю, чтобы не цеплять на себя или успешно отражать чужие проклятия и сглазы. Тем более что именно в данных вопросах у меня по прежнему много боли, страхов и сомнений. И нерешённых задач. Самой жаль, я только начала немного приоткрываться и стала чуть смелее ощущать себя в виртуальном пространстве. И тут же мне опять прилетело ракеткой по больному. Пойду заголовок ЖЖ изменю, кстати. Кажется, придумала, наконец, что там написать.
oskolki_chesti: (я)
Хочу написать в ЖЖ:
1. Про Макса Фрая, которого сейчас перечитываю (и хорошо бы с цитатами). Романтика и романтизация одиночества - вот что такое эти книги. Очень вовремя мне, и как мороз по коже.
2. Рецензию на "Мой парень - псих". Какое кино, какое кино! Всем смотреть. А какой Брэдли Купер! *упала в обморок, захлебнувшись слюной*
3. Рецензию на "Семь психопатов". Зал в "35мм" ржал не переставая. Сэм Рокуэлл необыкновенный, нигде его таким не видела. Хочу теперь и "Джанго" в оригинале.
4. Очередной виток размышлений по поводу "зачем мне мужчина". Как выяснилось, все банально: для семьи. Все остальное при моем образе жизни просто неудобно! Да и неинтересно, если честно. Стоило ковыряться в себе 4 года, чтобы прийти к такой банальности.
5. О том, чем я по жизни занимаюсь. Статистика с цифрами в руках (зря считала, что ли?) И со сравнением, насколько потенциальные возможности и планы соотносятся с реальностью. Если коротко, примерно так:
- есть возможность заняться завтра: 10 пунктов;
- реализовано: один (интернет).

Ну вот и когда? Скоро стану мастером минимализма и афористичности. :)

Profile

oskolki_chesti: (Default)
oskolki_chesti

2017

S M T W T F S

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios