oskolki_chesti: (маска)
Вы как хотите, а я в истерике. :))))))))

Originally posted by [livejournal.com profile] lucky_chaky at Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

Read more... )
oskolki_chesti: (Default)
Я не могу сказать, что уже все увидела и сформулировала, скорее я в поиске. Но хочу поделиться некоторыми мыслями, направлением размышлений, что ли.
Да-да, я все на ту же тему, неожиданно поднявшуюся волной в моей ленте - тему материнства и сепарации от детей.

Давайте поговорим о таких вещах, как "возрастные потребности ребенка" , "детские учреждения" и "жизнь в семье". Отделить мифы от реальности. А мифов в этом вопросе очень много. В силу определенных социальных процессов такое явление, как "ребенок в семье", обросло мифами не меньшими, чем "ГВ после года".

Читать дальше )

На мой взгляд, все проще. Ребенок живет в семье не потому, что родители желают целенаправленно общаться с ним 24 часа или тотально его контролировать. Ребенок живет в семье, потому что вообще-то жизнь в семье - это норма. Пусть и несколько подзабытая и отнюдь не среднестатистическая. Ну точно так же как ребенка 3 лет кормят грудью не потому, что не дают ему другой еды и не для удовлетворения своих комплексов, а потому что это тоже норма. В семье просто люди живут вместе, и все. Ничего сакрального. При этом они могут заниматься чем-то вместе, могут по отдельности, могут уставать друг от друга, могут даже конфликтовать, могут присоединяться к занятиям друг друга, могут планировать совместную деятельность и т.д. Это просто жизнь. И это тоже ОПЫТ. Причем совершенно иной, чем тот, что получает ребенок в школе (особенно если это школа полного дня, например).

 И еще - ребенок живет в той семье, в которую пришел, с теми родителями, которых выбрал, а значит, ему необходим опыт именно такой жизни. Считайте это словами поддержки тем, кто, как и я, частенько слышит про "ущемление потребностей", "отсутствие сепарации", "отсутствие социализации", "зацикленность на ребенке" и т.д. Я лично думаю, что возрастные потребности ребенка, живущего в городской семье, все равно удовлетворяются. Патологические случаи откровенного препятствования росту и естественному развитию ребенка я не беру, это будет разговор из серии "сумасшедшая мать бегает за 4-леткой и насильно сует ему грудь, он орет, сопротивляется, но сосет", Все об этом говорят, все этим пугают, но никто своими глазами не видел. Растущий в семье ребенок обычно ходит на кружки и студии, гуляет во дворе, общается с ровесниками, ездит в гости к родственникам, а в более старшем возрасте сам ходит в магазин и т.п. И непременно сепарируется от родителей - просто чуть иначе, другими способами, в другом темпе, чем те, кто с 3 лет большую часть времени проводит вне семьи. Но кто сказал, что это плохо? :)
oskolki_chesti: (Default)
И она (игра) взорвала мне мозг. Одно название чего стоит! Внимание: "ТВОЯ СЕМЬЯ. Игра только для девочек". Это сочетание рождает у меня столько разнообразных мыслей, что сразу и не выскажешь.

Содержание игры тоже внушает. Причем там семья в заголовке, не очень понятно, потому что игровое поле имитирует "правильную жизнь", которой надо жить всем: учеба, профессия, карьера (по правилам однажды выбранную профессию менять нельзя!!!), покупка квартиры и машины, взятие кредитов. Если все остальное - такая довольно привычная картинка советского мещанского счастья, то кредиты - это уже веяние нового времени. В правилах кредитов рекомендуется брать как можно больше. Короче, мне в эту игру играть как-то не хочется. Хм, двусмысленно получилось. Но зато честно. Правда ведь не хочется. :)

Правда, на все это можно еще и с другой стороны посмотреть: это игра про накопление ресурса (не считая кредитов, они о другом, все-таки). Но даже в этом смысле она убогая и ничему хорошему научить не может, потому что материальный ресурс, конечно, важен, но им одним счастье и гармония отнюдь не исчерпываются.

А вот и иллюстрация в интернетах о том, что семья - игра только для девочек:
http://miumau.livejournal.com/1484216.html

Не знаю, может, меня уже в другую сторону заносит, но как только я читаю "Если ты выйдешь на работу - семья развалится", у меня начинает дергаться глаз. Но с другой стороны, я всегда была такой, если копнуть. Не умею ни терпеть такое отношение, ни договариваться. Поэтому и не замужем, видимо. И вряд ли буду когда-нибудь, судя по тенденциям в моей голове.

А тетке по ссылке вообще да, не позавидуешь. Хотела детей - ну как же, ведь мысль о том, что бездетная женщина неполноценна, давно прошита в таких глубинах, что часто воспринимается как самое что ни на есть здоровое желание. А когда через несколько лет выясняется, что это вовсе не так классно и радужно, как думалось, и хочется хотя бы ИНОГДА чего-то другого, а не только детей и быта, оказывается что это только твои, персональные женские проблемы. Забавно, что перед этим этой же рубрике у Миу было письмо на тему "Муж настаивает на втором ребенке, а я не хочу и поэтому чувствую себя виноватой". Театр абсурда, честслово.

Комменты, конечно, отдельно доставляют. "Как ты смеешь хотеть перестать обслуживать мужа, эгоистка!". Он же уже купил тебя, ога. И деток сделал, осчастливил. Р-р-р.
oskolki_chesti: (Default)
Очередной интересный пост Эволюции - про сепарацию.
Но еще интереснее поста - ветка про деторождение.

"Дело в том, что деторождение только кажется фактором, обеспечивающим подчинение женщин.

На самом деле, если представить, что женщины отказались рожать и стали требовать за это особых условий, мужчины пошли бы на все их условия, сделали бы все, не сразу, но паника охватила бы государства. Хотя есть мнение, что женщин просто заковали бы в кандалы и принудили как в рассказе Служанки. Но суть не в этом. Главное, что деторождение - не является исключительно женским интересом, а значит оно является рычагом давления только, пока женщины связывают с этим свою идентичность. А связывают они, потому что находятся в подчинении у мужчин, и им легко внушить все что угодно. А находятся они там, потому что одной группе людей удобно иметь вторую группу людей в рабынях и внушать, что это природное положение дел. Причина - именно это и только это, а не деторождение.

Этот фарс напоминает мне анекдот. "Зарплату не платят, хорошо хоть на работу пускают". Деторождение - это работа женщин, а они не только не требуют за это условий, но еще и считают это великим счастьем. Буквально рады, что их пускают на бесплатную работу, боятся, что перестанут пускать"
.

Я поняла, что это очень отвечает моим размышлениям о материнстве. С той только разницей, что я не наивна и прекрасно понимаю: если даже репродуктивный труд и признают таковым и согласятся оплачивать, одновременно с этим появятся и "госстандарты" - как и в любой профессии, ведь верно? И тут уж фантазии есть куда развернуться, от экзаменов на "допуск к материнству" до стандартов взращивая госребенка. А стандарты эти очень легко себе представить, если вспомнить, какие у нас сейчас в обществе представления, что ребенку нужно. Отдельное спальное место, кормление по режиму не чаще чем раз в 2 часа, а лучше через 3, конечно, прививки по графику, мытье полов каждый день, детский сад для социализации и так далее. Так что прям даже не знаю. Может, пусть лучше материнство остается правом и привилегией, чем оплачиваемой работой? В конце концов, дети чаще всего получаются от мужчины, и вот с ним-то можно и нужно договариваться: хочешь ребенка - давай решим, на каких условиях я готова его рожать и как именно ты будешь в это вкладываться. И "скажи спасибо, что зарплату приношу" тут не прокатит. "Цена ребенка" для женщины, как правило, куда выше, чем любые деньги. Даже если она как мать довольна и счастлива - эта цена все равно есть: ее время, ее нервы силы, ее нереализованные или не полностью реализованные возможности и способности в других сферах. Да, до этой утопии на общественном уровне еще жить и жить. Но на уровне взаимодействия конкретных людей - уже сейчас можно реализовать. Я бы, с высоты своей жизненной мудрости, именно такой подход всем женщинам посоветовала. А не нынешнее "счастье родить от любимого". Пф. Хотя счастья подобные договоренности, сами понимаете, нисколько не исключают и даже увеличивают его вероятность. Потому что счастье - это растить своего ребенка и при этом не класть свою жизнь на алтарь, не выпрашивать "на булавки" и не работать для выживания, сдав ребенка в госучреждение.
oskolki_chesti: (Default)
Вычитала у Миу Мау чудесную фразу: "Я все хватаю кошек на руки и таскаю, часто тискаю и глажу, потому что хочу с детства приучить, что этого в их жизни будет много". Я немедленно применила её к детям. А что, очень применяется. "Я беру своего ребенка на руки и даю грудь, потому что хочу с детства приучить его, что матери в его жизни будет много".
oskolki_chesti: (Default)
Я тут полезла в интернет поинтересоваться, как фамилию поменять, и на одном популярном сайте ответов на самые разные вопросы увидела Топ-5, а в нем - два вопроса: "Как отобрать ребенка у жены" и "Как отцу отсудить ребенка у матери". Это что, какое-то новое популярное развлечение? И почему у меня стойкое чувство, что забота об интересах ребенка тут не причем?
oskolki_chesti: (Default)
Чем больше общаюсь с женщинами, у которых есть дети, в том числе и трое-четверо (и которые сидят с этими самыми детьми дома, то есть "не работают" (тм)), тем больше убеждаюсь, что женские задачи и женские предназначения мужем, домом и детьми не исчерпываются. Может, когда-то было так, теперь - нет. Я читаю форум, читаю ЖЖ и вижу множество необыкновенно талантливых теток. Они делают украшения, рисуют, пишут книги... да все, что угодно. И большинство из них, может, не все, но большинство, знакомы с состоянием безнадежного отчаяния, когда дети мешают самореализации, когда приходится ежеминутно делать выбор между детьми и любимым делом. Я это читаю и всей шкурой чувствую: что-то не так. И наверняка у каждой это не так свое собственное, карма, знаете ли, штука сугубо индивидуальная. Но в любом случае так быть не должно! Не должно вообще стоять такого чудовищного выбора: между собой, своей жизнью, делом по душе и детьми. Но пока что я вижу, как женщины вынуждены отказываться от творчества ради детей, откладывать на "когда подрастут" или навсегда. И каждый раз мне больно от этого, очень глубоко, очень лично задевает. Хочется схватить, трясти за плечи и кричать "Нет! Не вздумай!!!" Но и рецептов, как не отказываться, у меня нет. Мне повезло не столкнуться с этой диллемой так ярко, когда меня накрыло желанием писать, дочь уже подросла. И все равно я тоже металась между ребенком и творчеством, между хочу и должна. И, наверное, и даже наверняка мой ребенок изрядно недополучает моего внимания, когда я в творческом процессе. Но в какой-то момент я тоже сделала свой выбор, сказала себе, что для меня это важно, что я буду это делать, и буду стараться давать ребенку, сколько могу, но не за счет этого важного. И не буду по этому поводу ощущать себя недоматерью. И мне стало реально легче.

Не знаю, к чему этот поток сознания, просто накопилась какая-то критическая масса примеров. И, наверное, мне еще хочется вслух возразить на мысль "главный смысл в детях", которую я частенько встречаю. Мне кажется, если это и так, то определенно не для всех.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

oskolki_chesti: (я)
Не уверена, что я додумала мысль, но хочу все ж таки поделиться ею, пусть она и "сыровата".

В нашем современном обществе очень активно декларируется идея передачи ответственности "специалисту". Неважно, о ком речь, главное, что специалист лучше знает, как надо. Но самое прекрасное в такой идее даже не то, что он лучше знает, самый сладкий пряник в том, что вместе с ответственностью передается и вина. Если что, будут виноваты "они", а не я. Что говорят женщине, если она собирается родить дома? "А если ребенок умрет?!! Как ты сможешь с этим жить?!!" Звучит так, как будто если ребенок умрет в роддоме, можно будет спокойно жить припеваючи. А на самом деле имеется в виду, что если что случится в роддоме, будет виноват кто-то другой, а не женщина. И то же самое в общем, в любом вопросе - привлечение "специалиста" разом освобождает от возможных обвинений, что "не получилось" или "виновата". Кстати, это одна из причин вызова консультанта по ГВ - "я вызывала, но мне не помогли" обычно следует читать как "я сделала все, что могла, не смейте меня обвинять". Этот волшебный "перевод стрелок" представляется мне крайне любопытным вывертом сознания современного человека...

Точно такой же принцип действует и со школой. Если что-то не так пойдет в домашнем обучении, общество скажет "а-я-яй, вырастет неучем и ТЫ БУДЕШЬ ВИНОВАТА". А если накосячит школа - ну что же, не повезло, виноваты учителя, погода, природа, молодежная мода, но главное - не я! Соблазнительно? Еще как! Особенно если: а) по-честному, и вникать-то в тему особенно не хочется; б) вопрос вроде бы не идет о жизни и смерти; в) нет никакой уверенности, что я непременно справлюсь на "отлично". Страшно брать ответственность. Обременительно. Трудно. Не хочется. А тут еще "общество" (в лице хотя бы тех же родственников) хором скандирует: "Отдай ответственность, отдай, отдай, это правильно, все так делают, а если нет, если будешь делать сама и не получится - БУДЕШЬ ВИНОВАТА!". И противопоставить этому давлению я могу лишь одно единственное - "не хочу!". Я не хочу туда отдавать своего ребенка!  Что роддом, что школа для меня - опасные места, где нужно бороться чуть ли не за свою жизнь, а уж за свои права и за свою психическую и физическую целостность точно. И я совершенно не готова сейчас разбираться с этим своим отношением, вот на это у меня точно нет ресурса. Оно такое и всё, для меня это данность. Так зачем тогда плакать, колоться, но жрать кактус? Проще разобраться с тем, что пугает в домашнем обучении и в самом факте, что "ответственность будет только на мне" (с). Тем более, что "перевести стрелки", конечно, можно, но вот только если что-то пойдет не так "под контролем специалистов", разбираться в этом все равно мне и моему ребенку, а не Марьванне и даже не родственникам. Вот это последнее здорово отрезвляет и внезапно дает силы на то, чтобы и вникнуть, и разобраться, и организовать. Ну или попробовать хотя бы... 
oskolki_chesti: (я)
Давно у меня все это копилось, Саша Думайдумай прям нарыв какой-то вскрыла. Поэтому напишу и пусть уходят эти жертвенные состояния уже. Так вот, социальное неодобрение - это когда все родственники и отец ребенка искренне не понимают, зачем все это надо, "ерундой занимаешься". И да, тема денег там тоже есть. И тема помощи - "всем проблемы создаешь, не только себе!" Не работаешь - проблемы. Иждивенка, на шею села, хорошо устроилась, мы что ли за тебя пахать должны. Нахожу себе работу, которую хоть как-то можно совместить с жизнью с ребенком - опять плохо! Потому что теперь 2 раза в неделю мне нужно, чтобы ребенка забирали бабушка или папа. А им же тоже тяжело! И прежде всего потому, что они искренее не понимают - а зачем? Зачем вообще все это надо ребенку. Для них нежелание отдавать ребенка в сад как все нормальные люди - это просто моя глупость и блажь. Про нежелание отдавать в школу вообще молчу, ибо уже услышала "ты что, хочешь, чтобы ребенок полным неучем остался?!!" Ну конечно, у нас же _нормальное образование_ только в стандартной государственной школе получают. Больше никак, нету вариантов. Я уж не говорю, про то, что у меня кроме ребенка есть ещё творчество, которое я и так слишком долго приносила в жертву "нормальной жизни как у всех". И совсем не готова сейчас менять на суровый 5-дневный офисный труд или, упаси боги, делание карьеры. И да, я знаю, что это мой выбор. Мой выбор так жить. Я даже зарабатывать готова - сколько получается. "Мне бы только немножко помочь" (с) Посидеть с моим ребенком без вот этого вечного рефрена "мне так тяжело!" или "что-то ты стала слишком часто ее отдавать!". И даже это - фиг с ним, я могу и без этого справиться, найти варианты. Но когда поддержка в выборе, уважение этого выбора отсутствует просто как класс, хотя бы словом, хотя бы признанием, что я не дурью маюсь, а хочу как для ребенка лучше - это очень тяжело. Действительно получается, что с какой стороны не посмотри - "самадуравиновата" и "мы тебе ничего не должны". Угу. Я одна со своим ребенком и своими дурацкими идеями. В вакууме. Выживай как хочешь, это же твой выбор!
oskolki_chesti: (я)
Я вам так скажу. Если бы я когда хотела ребенка, заранее знала, что не захочу отдавать его в стандартные сад/школу, что захочу для моего ребенка другого, что, на мой взгляд, лучше отвечает его психическим и физическим потребностям, я бы десять раз подумала, рожать мне или нет. Потому что я теперь знаю, что мужчина не прибивается к женщине гвоздями, он может уйти или женщина может принять решение, что не хочет больше с ним жить по своим собственным причинам, он может потерять работу или умереть, в конце концов. И если нет других вариантов материальной поддержки (родственники, сбережения, рента и т.д.) и нет работы/профессии, которая приносит неплохой доход из дома или при минимальной занятости, то выбор оказывается невелик - либо считать каждую копейку, либо таки перепоручить воспитание своего ребенка чужим людям. Потому что даже просто жить вместе с никуда на полный день не сданным ребенком, даже не вкладываясь фанатично в его какое-то там развитие - это затрата времени и сил. Его надо накормить, отвести на какие-то занятия, убрать за ним в комнате, почитать ему книжку, вытереть ему сопли (и это по минимуму). И даже если ребенок ходит в самую обычную школу - его нужно туда собрать/отвести/забрать обратно (а продленка не до 20.00), нужно его опять же накормить и помочь сделать уроки. И как все это совмещать с полной или даже неполной занятостью, если нет мужа/бабушек - мне не очень понятно. То есть понятно, что это возможно единственным способом - за счет ресурса женщины. У которой в результате нет времени ни на то, чтобы почувствовать себя женщиной, ни на отдых, ни на общение с подругами, не говоря уже о личной жизни, в общем, нет никакого шанса восполнить этот самый постоянно расходуемый ресурс. А он еще нужен, между прочим, на то, чтобы любить этого самого ребенка, не злиться и не орать на него из-за каких-то пустяков, а на самом деле - от бессилия, отчаяния и усталости. Ребенок-то как-то вырастет, кто бы спорит, "мы же выросли и ничего", но вот нафига такое надо женщине?

Я в этой ситуации, вот честно, даже немного завидую тем, кто считает нормальным родить, отдать на пятидневку, а потом в интернат, и жить дальше свою жизнь. Мне вот тараканы, детские травмы и научные данные не позволяют сдать, но как жить - я не очень понимаю. И в моральном смысле, и в материальном. Особенно если учесть, что часть ресурса еще и расходуется на то, чтобы доказывать, что я не верблюд и что детский сад не обязателен для детского развития, а общеобразовательная школа - не единственный способ получить "достойное образование",  а я не безумная сумасшедшая мамашка, решившая посвятить свою жизнь только ребенку. А хочется ведь именно жить, а не выживать и не страдать. Просто жить вместе с ребенком и еще успевать быть женщиной, красивой и ухоженной, а силы и вдохновение (полученные от приятного времяпровождения, отдыха, общения с подругами, ухода за собой и т.д.) вкладывать в этого самого ребенка в виде любви и принятия и в любимое дело, без которого тоже как-то никакой радости. "Но как?"
oskolki_chesti: (я)
Я больше скажу. Все эти дискуссии вокруг права на право, все это "да как вы смеете чего-то еще требовать" и "никто вас бесполезных кормить не обязан" - все это опять растет из глобального, все общество пронизывающего противостояния "хорошая мать - плохая мать". А поскольку каждый из участников дискуссий был ребенком и каждый, судя по всему, имеет свои травмы на этот счет, получается то, что получается. Вообще открыть рот и сказать о том, что да, мать, которая сама растит своего ребенка в режиме 24/7, даже если она вообще ничего не делает специального, а просто живет с этим ребенком (мы сейчас не говорим об алкоголиках и маргиналах, ага), априори вкладывает в него больше, чем мать, которая еще и работает - это вызвать такой лютый баттхерт у всех тех, кто не "сидит дома с ребенком". Это практически "да ты меня сукой обозвал!" Да вы что, смеете утверждать, что вы как матери ЛУЧШЕ? А остальные, значит, ХУЖЕ?!!! Да моя мать меня знаете как любит, хотя я в яслях с годика! Да ребенку куда важнее, когда мать успешна и довольна! Да вообще ребенку жить посвятить - это какая-то паталогия! А за всем этим - боль, боль, боль. Травма отвержения. Угумс. Вот вам перепост, который у меня совершенно в унисон звучит с этой темой:

Оригинал взят у [livejournal.com profile] uta_kryakva в Детям всех травмированных матерей посвящается...
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют
свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными.

Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль.
И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно
снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной...


Травмированные люди не могут переносить сильные чувства.
Потому что сильные чувства - любые - соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения.
Поэтому они должны либо избегать таких чувств - как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает.

дальше - больше )
oskolki_chesti: (я)
Читаю дискуссию у dumaidumai и у тех, где были перепосты и опять вижу, как люди в посте
- о праве выбора быть домохозяйкой и растить своих детей, не перепоручая это специальным общественным институтам;
- об уважении этого права;
- социальных гарантиях для тех, кто это право реализует (хотя бы в будущем);
умудряются увидеть ущемление их собственного права не делать подобного выбора.
И никак не могу понять - ДА ПОЧЕМУ?
Почему нужно, просто необходимо уважать и отстаивать право женщины на аборт, ее право вообще не рожать или право отдать ребенка на пятидневку, право делать карьеру, но нельзя, никак не получается уважать право женщины не пользоваться всеми этими правами? :) По-моему, это продолжение дискуссии об абортах и праве их не делать. Неужели все дело в том, что этот вот чужой выбор рожать и растить детей воспринимается теми, кто сделал другой выбор, как угроза или даже как моральное давление? Или причина в том, что в головах людей и в культурных установках общества на самом деле до сих пор прописано, что рожать и растить лучше и правильнее, и протест идет именно против этого? И унижение права рожать-растить тоже из этого растет, по принципу маятника, который в другую сторону качается? Типа как "ваш выбор столетиями превозносился как правильный, моральный, единственно возможный, и теперь мы его стараемся обесценить как можно сильнее, чтобы чтобы НАШ ВЫБОР стал моральнее, чтобы получить одобрение общества "не рожать-не растить"?  Получается, так.
oskolki_chesti: (я)
Пост про социальное рабство женщины и отношение к материнству: http://dumaidumai.livejournal.com/544550.html

Тоже отслеживаю свои состояния. Да, с одной стороны, я себя ощущаю социально незащищенной в связи с моим выбором растить ребенка самостоятельно, не отдавая его в госучреждение. Потому что никого, на деле, не волнует, как мне жить, откуда брать деньги/время/ресурс на себя саму и т.п. А с другой стороны, у меня немедленно поднимается страх - если я что-то требую (например, денежных выплат за "работу матери и домохозяйки"), значит, должна буду взращивать по определенным критериям и предоставлять отчет. А если я просто живу с ребенком, как получается, без плана его нравственного и физического развития, - какие такие деньги? И если я ращу ребенка для себя, а не для общества - какие деньги, опять же? Общество мне ничего не должно, выходит, так. Но где-то тут мне видится подмена. Потому что нынешние дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО станут обществом завтра. И без них существование этого самого общества действительно невозможно. И получается - поправьте меня, если это не так - что это общество зависит от матерей. В любом случае, даже если они растят детей не по "госстандартам", а по своим собственным. Это в конечном итоге не так уж и важно получается... А вот страх, страх всех тех, кто "отличается от других" и "живет не как все", очень обществу выгоден. Потому что, манипулируя этим страхом,  на них можно успешно сэкономить, а потом ничтоже сумняшеся все равно воспользоваться плодами их трудов - в виде тех самых выросших детей. Очень удобно. Вот и ответ (один из), кому выгодна истерия вокруг ЮЮ "у вас ребенка заберут, если кроватки нету/вы грудью кормите/прививок нет/он в сад не ходит" и т. п. Кто боится - уже ничего не может требовать, только радоваться, что на этот раз не тронули.
Я верю в теории заговора, да.
oskolki_chesti: (Default)
http://grazdano4ka.livejournal.com/348486.html

Я про комментарии в основном. Из всех только 1 (один) адекватный, на мой взгляд. А нет, два. Хотя я вообще считаю, что история эта выдуманная. Ибо "так не бывает" (с). А вы как, тоже считаете, что мужик нормальный, так и надо, молодец?
oskolki_chesti: (Default)
Нет, это не ГВ. Рыжий - кот. Трехцветка - котёнок 3 месяцев. Котёнок, привезённый в новое место к местным злым кошкам и слегка стрессованный. Тиша - единственное родное и любимое для неё существо сейчас. И да, она мнёт его лапами и присасывается к его животу. И мурчит. А он не просто это всё позволяет, но ласково её вылизывает.



Даже не знаю, что сказать. На фоне отцов-кандидатов биологических наук, запрещающих кормить грудью 2-хлетку - без комментариев.
oskolki_chesti: (Default)
В кавычках, правда.
Сходила по "рекламной ссылке", называется. Привлек внимание заголовок: "Эвелина Бледанс издевается над больным ребенком". Зашла, а там - сплошные издевательства.

Текст новости )

Я в шоке. Ну и в ужасе, конечно, не без этого. Просто до свинячьего визга страшно жить в мире, где правят бал такие "специалисты". Думаю, они же 100% уверены, что пребывание дома в семье, а не в саду и школе, детям очень вредно, а уж ГВ наверняка у таких специалистов один из самых страшных грехов, которые может совершить мать. Не говоря уж о том, что нормальным для таких "специалистов" является женщина в резервации, а уж точно не та, кто с таким ребенком осмеливается выходить из дома и работать. Извините, что-то у меня от этого текста случился приступ излития желчи...

ЗЫ. Погуглила. Ну точно, эта чудовищная женщина определённо издевается над бедным младенцем - она кормит его грудью! Ну, по крайней мере, кормила еще 3 месяца назад.
http://ligamaterey.ru/content/view/954/50/

По-моему, хорошая тема для ещё одного поста в [livejournal.com profile] normmaterinstvo.
oskolki_chesti: (Default)
Френдлента принесла пост, от которого у меня, если честно, упала челюсть. Причем от всего, и от тона, и от категоричности, и от сути той истины, которую предлагается принять. Основную мысль поста можно выразить в трех постулатах (поправьте меня, если считаете, что мое обобщение не точно):

1. Быть женой и матерью - ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Это тяжелая работа, отказ от себя, от своей свободы, от иных потребностей души. Это страдание, иногда ежедневное и ежечасное.
2. Избегать этого страдания - слабость и уход от решения своих задач.
3. Только через это страдание (и никак иначе) возможен духовный рост, иного пути для духовного роста женщины не существует.

Читать дальше )

Всё, конечно, исключительно моё мнение, основанное на некотором личном опыте знания Истины и духовного роста в материнстве, хе-хе.
oskolki_chesti: (Default)
http://odin-moy-den.livejournal.com/788854.html - женщина выложила фото ГВ почти 2-летки в общественном месте (!) и даже голую грудь при желании разглядеть можно. Никто не умер и даже холивара не случилось.

А только что был пост, удалили уже (опять вброс, что ли?), где тётку буквально заклевали за интимную смазку ИВ; особенно одна показательная ветка была, где прям вот натурально "вы плохая мать, раз смесью кормите, вы не постарались для своего ребенка!" Я прям читала, закрыв лицо рукой. Так что и такое бывает, да (раньше как-то не встречала в непрофильных, по крайней мере, сообществах).
oskolki_chesti: (Default)
Очередной пост, вызвавший резонанс в сообществе "Один мой день":

http://odin-moy-den.livejournal.com/722376.html

Честно, когда я читала - смеялась. Как-то мне это напомнило недавнее про "без сумок, без обуви" и "юбки с чужого плеча". Но когда стала читать комментарии - смеяться расхотелось. Ну ладно советы немедленно всё бросить и пойти работать "ради ребенка" - это весьма и весьма популярная в обществе точка зрения. Но больше всего недоумения у меня вызывают комментаторы, предлагающие отдать ребенка в сад на пятидневку, чтобы вкалывать по полной программе ради этого ребенка. Так и хочется их спросить - а зачем? Ребенок 5 дней всё равно в саду питаться будет. А мама ему совсем не нужна, мама пусть работает, дабы обеспечить ребенку "достойный уровень жизни". Достойный уровня сообщества "Один мой день", видимо. А если ребенок, не дай бог, заболеет, нужно его, наверное, сдать в больницу и навещать там пару раз в неделю. Фрукты, купленные на честно заработанные деньги, прилагаются.

В общем, мне-то лично показалось, что пост - тонкий троллинг и издёвка над сообществом, где каждый второй выкладывает понтовый день в Европе и тыпы. Но количество людей, уверенных, что "ребенка нельзя кормить пустой картошкой" (с) - как обычно, меня напугало.

На самом деле, смех смехом, а очень показательно получилось. Всё-таки интернетом у нас активно определенная прослойка населения пользуется с определенным уровнем доходов, а тут такая пощёчина...
oskolki_chesti: (Default)
Меня поражает Рыжунина способность играть со своими детьми. :)) Определенно, у этой кошки есть чему поучиться: той лёгкости, с которой она кормит, высаживает, вылизывает, а чуть позже - ещё и носится по комнате и играет с ними, с только-только научившимися бегать малышатами, причём явно искренне, с удовольствием. Второй раз это наблюдаю и удивляюсь по новому, всё-таки у меня с темой игры с детьми очень, очень всё непросто...

Profile

oskolki_chesti: (Default)
oskolki_chesti

2017

S M T W T F S

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios