oskolki_chesti: (маска)
Как Орландо-то говорил во время битвы за Кастель-Агвилас, когда грибочки у Диего выпрашивал? "Я должен хоть немного верить в то, что говорю людям! Мне не обязательно чувствовать то же самое, как это происходит у тебя, но хотя бы не противоположное!"
Боюсь, продолжение третьей книги пока под большим вопросом.
Чтобы продолжить его писать, я должна сама "хоть немного верить" (с), что придуманное мной развитие событий возможно хотя бы в каком-нибудь из миров.
Пока не получается, извините.
Пока из написанного мной сбывается только худшее.
oskolki_chesti: (маска)
1.

Черный вечер.
Белый снег.
Ветер, ветер!
На ногах не стоит человек.
Ветер, ветер -
На всем божьем свете!

Завивает ветер
Белый снежок.
Под снежком - ледок.
Скользко, тяжко,
Всякий ходок
Скользит - ах, бедняжка!

От здания к зданию
Протянут канат.
На канате - плакат:
"Вся власть Учредительному Собранию!"
Старушка убивается - плачет,
Никак не поймет, что значит,
На что такой плакат,
Такой огромный лоскут?
Сколько бы вышло портянок для ребят,
А всякий - раздет, разут...
Старушка, как курица,
Кой-как перемотнулась через сугроб.
- Ох, Матушка-Заступница!
- Ох, большевики загонят в гроб!



Ветер хлесткий!
Не отстает и мороз!
И буржуй на перекрестке
В воротник упрятал нос.

А это кто? - Длинные волосы
И говорит вполголоса:
- Предатели!
- Погибла Россия! -
Должно быть, писатель -
Вития...

А вон и долгополый -
Сторонкой - за сугроб...
Что' нынче невеселый,
Товарищ поп?

Помнишь, как бывало
Брюхом шел вперед,
И крестом сияло
Брюхо на народ?..

Вон барыня в каракуле
К другой подвернулась:
- Ужь мы плакали, плакали...
Поскользнулась
И - бац - растянулась!

Ай, ай!
Тяни, подымай!

Ветер веселый
И зол и рад.
Крутит подолы,
Прохожих косит,
Рвет, мнет и носит
Большой плакат:
"Вся власть Учредительному Собранию"...
И слова доносит:

...И у нас было собрание...
...Вот в этом здании...
...Обсудили -
Постановили:
На время - десять, на' ночь - двадцать пять...
...И меньше - ни с кого не брать...
...Пойдем спать...

Поздний вечер.
Пустеет улица.
Один бродяга
Сутулится,
Да свищет ветер...

Эй, бедняга!
Подходи -
Поцелуемся...

Хлеба!
Что впереди?
Проходи!

Черное, черное небо.

Злоба, грустная злоба
Кипит в груди...
Черная злоба, святая злоба...

Товарищ! Гляди
В оба!

2

Гуляет ветер, порхает снег.
Идут двенадцать человек.

Винтовок черные ремни,
Кругом - огни, огни, огни...

В зубах - цыгарка, примят картуз,
На спину б надо бубновый туз!

Свобода, свобода,
Эх, эх, без креста!

Тра-та-та!

Холодно, товарищ, холодно!

- А Ванька с Катькой - в кабаке...
- У ей керенки есть в чулке!

- Ванюшка сам теперь богат...
- Был Ванька наш, а стал солдат!

- Ну, Ванька, сукин сын, буржуй,
Мою, попробуй, поцелуй!

Свобода, свобода,
Эх, эх, без креста!
Катька с Ванькой занята -
Чем, чем занята?..

Тра-та-та!

Кругом - огни, огни, огни...
Оплечь - ружейные ремни...

Революционный держите шаг!
Неугомонный не дремлет враг!

Товарищ, винтовку держи, не трусь!
Пальнем-ка пулей в Святую Русь -

В кондовую,
В избяную,
В толстозадую!

Эх, эх, без креста!

3

Как пошли наши ребята
В красной гвардии служить -
В красной гвардии служить -
Буйну голову сложить!

Эх ты, горе-горькое,
Сладкое житье!
Рваное пальтишко,
Австрийское ружье!

Мы на горе всем буржуям
Мировой пожар раздуем,
Мировой пожар в крови -
Господи, благослови!

4

Снег крутит, лихач кричит,
Ванька с Катькою летит -
Елекстрический фонарик
На оглобельках...
Ах, ах, пади!..

Он в шинелишке солдатской
С физиономией дурацкой
Крутит, крутит черный ус,
Да покручивает,
Да пошучивает...

Вот так Ванька - он плечист!
Вот так Ванька - он речист!
Катьку-дуру обнимает,
Заговаривает...

Запрокинулась лицом,
Зубки блещут жемчугом...
Ах ты, Катя, моя Катя,
Толстоморденькая...

5

У тебя на шее, Катя,
Шрам не зажил от ножа.
У тебя под грудью, Катя,
Та царапина свежа!

Эх, эх, попляши!
Больно ножки хороши!

В кружевном белье ходила -
Походи-ка, походи!
С офицерами блудила -
Поблуди-ка, поблуди!

Эх, эх, поблуди!
Сердце ёкнуло в груди!

Помнишь, Катя, офицера -
Не ушел он от ножа...
Аль не вспомнила, холера?
Али память не свежа?

Эх, эх, освежи,
Спать с собою положи!

Гетры серые носила,
Шоколад Миньон жрала,
С юнкерьем гулять ходила -
С солдатьем теперь пошла?

Эх, эх, согреши!
Будет легче для души!

6

...Опять навстречу несется вскачь,
Летит, вопит, орет лихач...

Стой, стой! Андрюха, помогай!
Петруха, сзаду забегай!..

Трах-тарарах-тах-тах-тах-тах!
Вскрутился к небу снежный прах!..

Лихач - и с Ванькой - наутек...
Еще разок! Взводи курок!..

Трах-тарарах! Ты будешь знать,
. . . . . . . . . . .
Как с девочкой чужой гулять!..

Утек, подлец! Ужо, постой,
Расправлюсь завтра я с тобой!

А Катька где? - Мертва, мертва!
Простреленная голова!

Что', Катька, рада? - Ни гу-гу...
Лежи ты, падаль, на снегу!..

Революцьонный держите шаг!
Неугомонный не дремлет враг!

7

И опять идут двенадцать,
За плечами - ружьеца.
Лишь у бедного убийцы
Не видать совсем лица...

Всё быстрее и быстрее
Уторапливает шаг.
Замотал платок на шее -
Не оправиться никак...

- Что, товарищ, ты не весел?
- Что, дружок, оторопел?
- Что, Петруха, нос повесил,
Или Катьку пожалел?

- Ох, товарищ, родные,
Эту девку я любил...
Ночки черные, хмельные
С этой девкой проводил...

- Из-за удали бедовой
В огневых ее очах,
Из-за родники пунцовой
Возле правого плеча,
Загубил я, бестолковый,
Загубил я сгоряча... ах!

- Ишь, стервец, завел шарманку,
Что ты, Петька, баба, что ль?
- Верно, душу наизнанку
Вздумал вывернуть? Изволь!
- Поддержи свою осанку!
- Над собой держи контроль!

- Не такое нынче время,
Чтобы нянчиться с тобой!
Потяжеле будет бремя
Нам, товарищ дорогой!

- И Петруха замедляет
Торопливые шаги...

Он головку вскидавает,
Он опять повеселел...

Эх, эх!
Позабавиться не грех!

Запирайте етажи,
Нынче будут грабежи!

Отмыкайте погреба -
Гуляет нынче голытьба!

8

Ох ты, горе-горькое!
Скука скучная,
Смертная!

Ужь я времячко
Проведу, проведу...

Ужь я темячко
Почешу, почешу...

Ужь я семячки
Полущу, полущу...

Ужь я ножичком
Полосну, полосну!..

Ты лети, буржуй, воробышком!
Выпью кровушку
За зазнобушку,
Чернобровушку...

Упокой, господи, душу рабы твоея...

Скучно!

9

Не слышно шуму городского,
Над невской башней тишина,
И больше нет городового -
Гуляй, ребята, без вина!

Стоит буржуй на перекрестке
И в воротник упрятал нос.
А рядом жмется шерстью жесткой
Поджавший хвост паршивый пес.

Стоит буржуй, как пес голодный,
Стоит безмолвный, как вопрос.
И старый мир, как пес безродный,
Стоит за ним, поджавши хвост.

10

Разыгралась чтой-то вьюга,
Ой, вьюга', ой, вьюга'!
Не видать совсем друг друга
За четыре за шага!

Снег воронкой завился,
Снег столбушкой поднялся...

- Ох, пурга какая, спасе!
- Петька! Эй, не завирайся!
От чего тебя упас
Золотой иконостас?
Бессознательный ты, право,
Рассуди, подумай здраво -
Али руки не в крови
Из-за Катькиной любви?
- Шаг держи революцьонный!
Близок враг неугомонный!

Вперед, вперед, вперед,
Рабочий народ!

11

...И идут без имени святого
Все двенадцать - вдаль.
Ко всему готовы,
Ничего не жаль...

Их винтовочки стальные
На незримого врага...
В переулочки глухие,
Где одна пылит пурга...
Да в сугробы пуховые -
Не утянешь сапога...

В очи бьется
Красный флаг.

Раздается
Мерный шаг.

Вот - проснется
Лютый враг...

И вьюга' пылит им в очи
Дни и ночи
Напролет...

Вперед, вперед,
Рабочий народ!

12

...Вдаль идут державным шагом...
- Кто еще там? Выходи!
Это - ветер с красным флагом
Разыгрался впереди...

Впереди - сугроб холодный,
- Кто в сугробе - выходи!..
Только нищий пес голодный
Ковыляет позади...

- Отвяжись ты, шелудивый,
Я штыком пощекочу!
Старый мир, как пес паршивый,
Провались - поколочу!

...Скалит зубы - волк голодный -
Хвост поджал - не отстает -
Пес холодный - пес безродный...
- Эй, откликнись, кто идет?

- Кто там машет красным флагом?
- Приглядись-ка, эка тьма!
- Кто там ходит беглым шагом,
Хоронясь за все дома?

- Все равно, тебя добуду,
Лучше сдайся мне живьем!
- Эй, товарищ, будет худо,
Выходи, стрелять начнем!

Трах-тах-тах! - И только эхо
Откликается в домах...
Только вьюга долгим смехом
Заливается в снегах...

Трах-тах-тах!
Трах-тах-тах...

...Так идут державным шагом,
Позади - голодный пес,
Впереди - с кровавым флагом,
И за вьюгой невидим,
И от пули невредим,
Нежной поступью надвьюжной,
Снежной россыпью жемчужной,
В белом венчике из роз -
Впереди - Исус Христос.

Январь 1918
oskolki_chesti: (маска)
не отходить от компа, пока все не закончится или хотя бы не станет ясен вектор.

Иначе не получается. Ну что ж. В конце концов, не каждый день буквально у порога творится история.
Пока, если что, он лично мне не ясен. Больше того - я считаю, что ничего не закончилось. Все только начинается.
Выводы будут сделаны по итогам.
oskolki_chesti: (маска)
Такое ощущение, что передо мной внезапно развернулся веер возможностей.
И так можно. И так. И этак тоже.
В точности как в поговорке, вычитанной у Ван Зайчика - "У Бога всего много".
Но тут же на ум приходит другая поговорка: "Близок локоток, да не укусишь". Почему-то все эти возможности пока даются в виде демо-версии. На "посмотреть". Мне от всего этого изобилия почему-то положена только малая толика, крошечная часть. Кем положена и почему "так ма" (с) - пока не разобралась.
Радует, что возможности проявились.
Печалит, что не получается их пока реализовать, встроить в свою жизнь. По крайней мере, вот так сразу, легко и просто, - не получается. Почти на каждое "да" находится свое "но".
Думаю.
oskolki_chesti: (маска)
Что-то вдохновение куда-то подевалось. Сначала была долгая пауза из-за всех этих школьных дел, а сейчас дела вроде рассосались, и полегче стало, а писать вдруг раз - и не хочется. И даже сочинять не хочется. Ничего не хочется, короче. Утешаю себя тем, что, значит, не вызрело еще то, к чему я собиралась приступить. Но все равно, как обычно, немножко боюсь, что это навсегда. Как же я буду жить?!!

Самое ужасное, что я в такие периоды перестаю любить и уже написанное тоже. :( Да, знаю, надо просто переждать... Повторила себе это уже тысячу и один раз, а все равно как-то грустно.

Вот слушаю "Ночных снайперов" и вроде что-то шевелится, едва-едва. Наверное, мне опять нужен какой-нибудь новый источник вдохновения. Но пока ничего в голову не приходит.
oskolki_chesti: (маска)
Я вчера, видимо, познала, что такое слезы тщетности.
Какая гадость.
Бедные дети...
oskolki_chesti: (маска)
Бля, как же я устала от вечных сомнений и неопределенности в теме школы и вообще в теме Ясиного времяпровождения, в теме того, что Ясе надо или не надо и что я должна или не должна для нее делать! Я начинаю тихо завидовать людям, которые не боятся системы так, как боюсь ее я. А я боюсь, да не просто боюсь, там ужас. Система, государство - я даже не знаю, как именно это назвать, знаю только, что это монстр с бельмами вместо глаз, который ест детей. Это Тараканище из стихотворения Чуковского: "Приносите мне, звери, ваших детушек, я сегодня их за ужином скушаю". И несут. А оно жрет, жрет, жрет, сыто отрыгивает и жрет снова, а места "кормушек" - роддома, поликлиники, детские сады и школы, да. И если только высунуться, если только отвести ребенка этому чудовищу... В этом месте полагается с криком проснуться от кошмара, но увы, не получается, пока я так живу. Пока было "необязательно" - я еще как-то держалась и делала вид, что страх не причем. Да и избегание страшного давалось легче, не таким огромным напряжением всех сил. Но грянула школа, то, что обязательно, от чего "не увильнуть" - и меня накрыло. Все решения я принимаю из этого состояния и пока даже не могу захотеть от него избавиться. Потому что если я с этим разберусь, мне что, придется отдать в школу, что ли??!! ДАНИЗАЧТО. Сами понимаете, свободы выбора в этом состоянии никакой. Устала. Пишу в расчете на силу ЖЖ и на то, что обычно мои тараканы, когда их вытаскивают на всеобщее обозрение, сразу скукоживаются и легче изгоняются прочь.
oskolki_chesti: (маска)
Не могу писать в ЖЖ.
Как отрезало.
Разве что про котиков.
oskolki_chesti: (маска)
Отмечу, ну просто как интересный случай. :)

Я очень глубоко ушла, совсем глубоко, и пока не отпускает. Даже когда не пишу - я все равно там. Перечитываю блокноты, слушаю "саундтрек к нетленке", все время что-то вертится в голове: идеи, наброски. И мне очевидно, что долго такой градус поддерживать нереально. Начала понимать, почему писатели пьют - не для того, чтобы писать, это все чушь. Пьют, чтобы отключиться, выйти, перестать "принимать". Хорошо помогает общение, не хуже алкоголя. А вот материнская и женская "роли" в этот момент отходят ну настолько на второй план, что даже периодически покусывающее чувство вины не помогает. Макароны и иди спать, мама занята, угу. Читать и смотреть кино, естественно, я тоже не могу, хотя честно пыталась. С ужасом думаю о том, что завтра надо будет, собрав всю волю в кулак, заставить себя сесть за комп для работы. Но самое смешное было, когда я сейчас поймала себя на  механическом обновлении и прокручивании френдленты. Опомнилась, когда обнаружила, что не вижу ничего из написанного на экране, но все равно тупо нажимаю на бегунок. Вот, блин, что такое дурная привычка! :)

В общем, надо прям в ближайшие дни дописать то, что отпускать не желает, и как-то опять переходить в режим "глава в неделю". Все-таки хорошо, когда все гармонично и всего в меру, сказал внутри меня мой Алхимик. :) 
oskolki_chesti: (маска)
Все ясно, он застрял. В смысле, наоборот. За эти дни я точно поняла, что мне нужно, чтобы "не застревать". Чтобы поток пришел ко мне, захлестнул, чтоб желание писать таки превратилось в физиологическую потребность, отодвинув, пусть на время, все прочие дела.

Мне нужно:
1. Сокращение общения. Ни с кем не говорить, или говорить очень редко, почти не писать и очень мало читать ЖЖ. Не ездить в гости. Не смотреть кино. Книжку можно, одну. Панкееву. :)
2. Сокращение движения. Никуда не ездить, в идеале лучше практически не выходить из дома. Гулять вокруг дома можно, только вот московская квартира в этом смысле не вдохновляет.
3. Поменьше любых "надо", включая даже готовку еды. Хотя в умеренных количествах готовка не вредит.
Но больше всего "вредят" постоянное "засорение" эфира и бессмысленное и не нужное лично мне мельтешение туда-сюда.

Вот сейчас мне явно не хватило еще недели праздничного "растительного существования". Мне бы еще 7-10 вот таких же дней - я дописала бы вторую часть, взахлеб, на вдохновении, рискуя, конечно, психическим здоровьем, :) но и получая от процесса намного больше. Но завтра сказка заканчивается, к сожалению.

Деревня, да. Теперь я знаю, почему мне ТАК ХОРОШО там пишется.
И знаю теперь, почему не получается писать в Крыму, несмотря на очень вдохновляющие места: до сих пор непременными условиями отдыха было непрерывное общение и движение.
И ясно, почему мне так нравится идея дома отдыха. Это да, было бы самое оно. Закрыться в номере, ходить только в столовую, интернет по мобильнику и очень плохой, желательно. И вуаля - пара дней, и меня здесь нет...
,
Без этого, впрочем, тоже можно. Но тогда все выглядит куда более приземлёно. :) Хотя, может, так и надо, в постоянном полете тоже не сладко, наверное. Но как же здорово, когда он случается! Как здорово вспомнить, что он - есть! 
oskolki_chesti: (маска)
Боже, дай мне сил дописать эти главы и не сбрендить окончательно!
А еще, чувства меры мне - и побольше, побольше...
oskolki_chesti: (маска)
После 8 месяцев перерыва я снова стала котовладелицей. Мне привезли из деревни Рыжуню. И теперь она ходит по квартире и мяукает. :( Эта кошка ни дня жизни не оставалась одна, без сородичей. Плюс у нее там остался котенок, пусть и подрощенный. Короче, успокойте меня и скажите, что все будет в порядке, что она привыкнет обратно и не будет сильно скучать. А то я уже подумываю где-нибудь найти ей компанию. :)

Ну и вообще какая-то дурацкая ситуация вышла с этой деревней, изначально я вовсе не собиралась отдавать своих кошек насовсем, а получилось именно так. И сейчас мама честно ждет, что я стерилизую Рыжуню и отправлю обратно. А я, а как же я? Я тоже хочу снова жить с кошками... Наверное, надо внутри себя принять решение, что если даже кошки и едут летом в деревню, то именно на передержку, а потом вместе со мной возвращаются. И никаких этих рефлексий "ах, им же там так хорошо, ну куда их в городскую квартиру"... Им, может, там и хорошо, но нам, в городских квартирах, кошки тоже жизненно необходимы. :)
oskolki_chesti: (маска)
Чуток почистила ленту по принципу "о ком вообще ничего давно не слышно" и "совсем стало не мое".

А вообще, никак не могу понять. То ли остро нуждаюсь в том, чтобы окончательно удалиться от мира, то ли в новых людях и новом круге общения.

Темное время. Сил нет, ничего не хочется, ничто не вдохновляет. Снова приходится идти вперед, как в сказке, не оглядываясь и твердя себе, что выход обязательно есть. И строго дозировать шаги, чтоб и не застыть окончательно этакой мухой в говне янтаре, и не надорваться.
oskolki_chesti: (маска)
Бывают такие дни, когда кажется, что все вокруг ебанутые. Без исключения.
В такие дни очень хорошо обижаться на близких родственников, ссориться с друзьями и расставаться с любимыми.
Рекомендую.
oskolki_chesti: (Default)
Я вот все думаю... Интернет-зависимость как замена реальной жизни - ясно же, что бяка. Мне почему-то кажется, что все, кто чем-то важным по жизни занят и действительно идет своим путем, достигает своих целей, не сидят и ленту не читают. Уж не буду поименно. :) И с одной стороны, завидую и хочу так же, а с другой, почему-то всегда помню, что за буковками в ЖЖ другие люди. И избавление от зависимости как-то автоматически означает, что мой интерес к ним того... пропал. А это грустно и как-то стыдно, что ли. Нехорошо. Если ты плюнешь в коллектив, коллектив утрется, ну и всякие "не имей сто рублей" звучат. Интересный какой-то таракан, не могу отловить. Но глупо же читать ЖЖ, даже если неинтересно, чтобы никого не обидеть, правда?

З.Ы. Все-таки скучные у Лукьяненко "Фальшивые зеркала" получились, еле-еле читаются, даже перед сном.


Posted via m.livejournal.com.

Все

Nov. 27th, 2013 03:01 pm
oskolki_chesti: (маска)
Волевым усилием отрываю себя от компа. Это единственная возможность не только что-то таки начать писать, но вообще как-то начать двигаться, шевелиться, действовать. Да блин, даже если не двигаться и не шевелиться,  даже простое лежание в кровати, по-моему, более полезно, чем вот это тупое созерцание экрана и обновление страницы "Друзья" каждые 10 минут. Это все-таки зависимость, как ни крути... :((( И прекратить можно, только устранив "раздражитель", то есть выключив ноут. К сожалению, он периодически нужен по делу, но, в любом случае, сейчас я эту необходимую паузу сделаю. А вообще, "для дела" я уже давно мечтаю о стационарном компе без выхода в интернет. 
oskolki_chesti: (маска)
Originally posted by [livejournal.com profile] gutta_honey at Страх перед счастьем
Удивительное дело. Я когда начала писать тут про счастье и движение в сторону светлого, часть читательской аудитории всколыхнуло так, будто я предлагаю  в водопроводную воду   добавлять аминазин для блага всех жителей Земли. Граждане возмущались и призывали к бдительности.Read more... )
oskolki_chesti: (настроение)
С тех пор, как дочитала Сапковского, я в тоске. Хочется обратно в этот мир, хочется еще этого мира и этих героев. Хочется чего-то подобного, в конце концов, но боюсь, что подобного не существует. Как-то в этот раз сильно зацепило меня, сильно и глубоко. Точно знаю уже сейчас, что буду перечитывать, что цикл о Ведьмаке уже вошел в мою личную пятерку не то что даже любимого, но - необходимого.

И еще. Я, кажется, когда пишу, всерьез подпитываюсь от других авторов, от тех, кто мне близок и кто нравится. И вот прямо сейчас я в мучительном поиске - что, что почитать, откуда точно пойдет эта самая отдача? Панкееву в сотый раз? Нет, похоже, сейчас тянет не к ней. "Волкодава"? Нет. Фрая? Абсолютно не то. Дивова? Любимое наизусть заучено. Фрэнсиса летом читала, тоже скоро выучу. ЧТО?!!! В растерянности брожу вокруг полок, но ответа пока не нашла. А вопрос становится прямо-таки насущным. Это не просьба что-то посоветовать, если что, я чувствую, что это именно что-то "старенькое" так к себе зовет, но никак не могу сообразить, что же именно.
oskolki_chesti: (Default)
Я тут разбирала в очередной раз от нечего делать свое "детско-юношеское творчество" и нашла прекрасный список собственных, по моему мнению, достоинств и недостатков. Писала я его лет этак в 15-16. Целиком приводить не буду, хотя познавательно. Но вот что меня по-настоящему впечатлило - так это тот факт, что уже тогда я считала себя упрямой завистливой ленивой эгоисткой, которая любит одиночество и не любит людей. И все это было записано в недостатки, разумеется. Но самый трогательный пункт "недостатков" - последний. "Боязнь жизни". О да, это обо мне. Но что это было вот так явно и так хорошо понятно мне самой уже в 15 лет - это, конечно, впечатляет. Жаль, я тогда не знала, что с этим делать.

Из достоинств (их значительно меньше, чем недостатков) особенно тронули любопытство и любовь к маленьким детям и животным. :)) И то, что мечтательность и склонность к сочинительству я все-таки относила к достоинствам, а не наоборот.

Profile

oskolki_chesti: (Default)
oskolki_chesti

2017

S M T W T F S

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios