oskolki_chesti: (Default)
Я не могу сказать, что уже все увидела и сформулировала, скорее я в поиске. Но хочу поделиться некоторыми мыслями, направлением размышлений, что ли.
Да-да, я все на ту же тему, неожиданно поднявшуюся волной в моей ленте - тему материнства и сепарации от детей.

Давайте поговорим о таких вещах, как "возрастные потребности ребенка" , "детские учреждения" и "жизнь в семье". Отделить мифы от реальности. А мифов в этом вопросе очень много. В силу определенных социальных процессов такое явление, как "ребенок в семье", обросло мифами не меньшими, чем "ГВ после года".

Читать дальше )

На мой взгляд, все проще. Ребенок живет в семье не потому, что родители желают целенаправленно общаться с ним 24 часа или тотально его контролировать. Ребенок живет в семье, потому что вообще-то жизнь в семье - это норма. Пусть и несколько подзабытая и отнюдь не среднестатистическая. Ну точно так же как ребенка 3 лет кормят грудью не потому, что не дают ему другой еды и не для удовлетворения своих комплексов, а потому что это тоже норма. В семье просто люди живут вместе, и все. Ничего сакрального. При этом они могут заниматься чем-то вместе, могут по отдельности, могут уставать друг от друга, могут даже конфликтовать, могут присоединяться к занятиям друг друга, могут планировать совместную деятельность и т.д. Это просто жизнь. И это тоже ОПЫТ. Причем совершенно иной, чем тот, что получает ребенок в школе (особенно если это школа полного дня, например).

 И еще - ребенок живет в той семье, в которую пришел, с теми родителями, которых выбрал, а значит, ему необходим опыт именно такой жизни. Считайте это словами поддержки тем, кто, как и я, частенько слышит про "ущемление потребностей", "отсутствие сепарации", "отсутствие социализации", "зацикленность на ребенке" и т.д. Я лично думаю, что возрастные потребности ребенка, живущего в городской семье, все равно удовлетворяются. Патологические случаи откровенного препятствования росту и естественному развитию ребенка я не беру, это будет разговор из серии "сумасшедшая мать бегает за 4-леткой и насильно сует ему грудь, он орет, сопротивляется, но сосет", Все об этом говорят, все этим пугают, но никто своими глазами не видел. Растущий в семье ребенок обычно ходит на кружки и студии, гуляет во дворе, общается с ровесниками, ездит в гости к родственникам, а в более старшем возрасте сам ходит в магазин и т.п. И непременно сепарируется от родителей - просто чуть иначе, другими способами, в другом темпе, чем те, кто с 3 лет большую часть времени проводит вне семьи. Но кто сказал, что это плохо? :)
oskolki_chesti: (я)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Про возраст, время и подснежники

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к  аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.
Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.
(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.)

Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!
Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются  – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно.  Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя.  Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно?  Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.
Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.
ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.
Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)
Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…
Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.
Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?
Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле. 
Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и щелкает пультом. Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно,  у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять.

oskolki_chesti: (Default)
http://freetrinity.livejournal.com/171343.html

Детям лучше спать вместе с родителями до достижения пятилетнего возраста:
http://www.timesonline.co.uk/tol/news/uk/article1083020.ece

Read more... )

Последнее время постоянно приходит информация, подтверждающая мои выводы из узнанного ранее. Приятно.
oskolki_chesti: (Default)
Автор темы просит совета, как вернуть на грудь в 5,5 лет.
http://www.privivkam.net/iv/viewtopic.php?t=9203
Ее ответ на вопрос, зачем:
"В силу неудачных обстоятельств детка у меня пила только сцеженное грудное молоко и только до восьми месяцев. И никакими тетёшками и ласками я не могу удовлетворить ее потребность чувствовать себя младенцем, лежащим под грудью".
oskolki_chesti: (Default)
Простите, что я на комменты не отвечаю. Я все их читаю (а некоторые читаю и перечитываю - ах, повторяйте, повторяйте! =))) - но собраться и ответить иногда просто банально нет времени. Пытаюсь (успешно) минимизировать сидение за компом в пользу ребенка-друзей-работы-домашнего хозяйства (по убывающей). =)) Пока больше всего именно домашнее хозяйство страдает от моей любви к чтению френдленты и форума Котока. Кстати, и там, и там я тоже почти не пишу. =) В общем, я хотела сказать - спасибо за комменты!!! Особенно за поздравления и добрые пожелания. Мне их очень приятно получать. Буду стараться отвечать, по возможности.

Раз уж забежала, рекламирую хорошее сообщество, вдруг кто не видел.
Особенно меня порадовал пост о потребности в совместном сне до 12 лет. И вообще, читая "Лялечку" и вот такие вот посты, я начинаю понимать, что Рожана, с ее ГВ до 4 лет и СС примерно до этого возраста совсем даже не экстремальна, а напротив, подходит к вопросу местами слишком патриархально, традиционно и без фантазии. =)))
oskolki_chesti: (Default)
Встречалась тут со старой подругой. Она психолог, работает в муниципальном психолого-педагогическом центре. Человек очень трезвый, взвешенный и не склонный к категоричности и вообще каким-то нетрадиционным подходам и взглядам, если что. =) Совершенно обычная мама для своего ребенка, без каких-либо естественно-родительских заморочек. Ее слова, почти дословно: "Я каждый день на работе вижу последствия у детей от сада и школы. Сад еще не так,  особенно если хорошая воспитательница попадется. А вот школа - это настоящая мясорубка. Я на это смотрю, слушаю, и просто не представляю, как я туда отведу своего ребенка. Про начальную школу я уверена, что сама справлюсь, так что думаю сейчас серьезно про домашнее обучение".
Вот такое мнение...

oskolki_chesti: (Default)
Я очень отрицательно отношусь к этой практике и как консультант по ГВ, и просто как человек. Поэтому я просто не могу не разместить ссылку вот на этот коммент:

http://community.livejournal.com/lyalechka/3108074.html?thread=46995178#t46995178

Действительно, аж мурашки по коже.

Кроссну, пожалуй, в ру-фонатеги.
oskolki_chesti: (ya)
По результатам дискуссии в [livejournal.com profile] ru_fonategi (кросс-постнула туда про отлучение и воспитание) родилась интересная мысль. Пока неоформленная, но все равно напишу. Рассматривая в свое время рожановское понятие "самоотлучение" и подробно изучая вопрос социальных потребностей ребенка на разных этапах, я пришла к выводу, что самоотлучение возможно только при соблюдении некоторых условий, а именно, успешной социализации ребенка и определенной организации бытовой жизни (группа "своих" взрослых, группа детей и т.д.).

При этом в дискуссиях я иногда слышала мнение, что это, дескать, не самоотлучение, а мягкое отлучение - в смысле, когда мама отказывает в груди, потому что занята (а дел у нее мноооого), когда мама часто отлучается, оставляет с бабушками/нянями/подругами, выходит на работу, или ребенок идет в сад, и так далее). Я чувствовала какую-то неправильность в их аргументах, никак не могла с ними согласиться. По мне, так все очень логично: ГВ - естественный процесс, который должен естественно завершаться. Естественно - это когда мама не предпринимает никаких мер специально, вообще об этом не задумывается, а ребенок сосет все меньше и меньше, пока не перестанет совсем. А раз мама усилий не предпринимает, значит, это САМОотлучение. Но благодаря комменту [livejournal.com profile] sunduk_barahla у меня случилось озарение.

Дальше )

Хотела написать немного, но краткость - сестра явно не моего таланта. :) Резюме, в общем, такое - для естественного отлучения нужно организовать определенные условия, если они сами организовались - вообще отлично. Если их нет и нет желания/возможности их создать - у мамы есть выбор: не отлучать и ждать, когда ребенкок отвалится сам (а такое вполне возможно) либо отлучать по собственной инициативе, главное - не ошибиться с возрастом отлучения. Я бы сказала, что до 3 лет однозначно рано, дальше уже можно пробовать, если такой уж страх, что сам не отвалится никогда. :)

ЗЫ. У меня вариант 1, хочу увидеть самоотлучение естественное отлучение и пытаюсь создавать для этого условия. :)
oskolki_chesti: (Default)
http://www.2mm.ru/vospitanie/740

Неплохая статья, на самом-то деле. Совершенно не категоричная, но при этом дающая разумному родителю пищу для размышлений.

"
oskolki_chesti: (himba)
"Идеальная картинка. Зачатие произошло в благоприятном для деторождения возрасте. Беременность протекала без осложнений. Роды были легкими и естественными. Младенца кормили грудью до наступления инволюции лактации. Подросший карапуз целыми днями напролет играет со сверстниками и детишками постарше, перенимая у них жизненный опыт, при этом постоянно находясь в зоне материнского внимания. Сама мама живет интересной повседневной жизнью — работает, ведет домашнее хозяйство, полноценно общается с мужем, не выпадает из жизни окружающего ее социума, поддерживает тесные контакты с подругами и другими матерями, обладает всеми необходимыми знаниями и навыками по выращиванию детей, имеет возможность нянчиться с соседскими младенцами и подростками..."

Спасибо автору статьи про разницу между детьми - я еще раз осознала, как сложно - да почти невозможно! - организовать жизнь с подросшим ребенком 3-4 лет так, чтобы он мог полноценно развиваться - то есть так, как изначально задумано природой. Read more... )
oskolki_chesti: (Default)
"Нам пока месяц - стоим и подпрыгиваем, ходим с поддержкой за туловище и уже держим свой вес по 20-30 секунд. А также плаваем и занимаемся динамической гимнастикой, ползаем с подстановкой ладони по несколько метров, самостоятельно около метра, переворачиваемся с живота на спину с полумесяца, поднимаем плечевой пояс сек на 5 со второго дня, минут на 5 с недели..."
oskolki_chesti: (Default)
Речь про обливание холодной водой.

" А мы тоже обливали малыша - каждый день после купания. Орал! Но не болел Very Happy . Даже бабушки, поначалу наблюдавшие эту процедуру с ужасом, через несколько дней недрогнувшей рукой сами обливали его из глиняного кувшина. Прекратили мы обливания примерно в год. Когда сын начал говорить, он сказал: "Мама, не надо!"... Ну и перестали".

Даже не знаю, что сказать... Интересно, как многое поменялось бы в уходе за младенцами, если бы речь давалась бы человеку с рождения?
oskolki_chesti: (no_bottle)

Иногда хожу, читаю [livejournal.com profile] psy_baby, из серии узнать, как "не надо делать, если не хочешь проблем". В общем-то для себя, на обсуждение давно не хочется ничего выносить. Но вот эта тема меня реально завела:

http://community.livejournal.com/psy_baby/758370.html

И это сообщество о ДЕТСКОЙ ПСИХОЛОГИИ!!! 

Сообщество, где каждый день обсуждается детская агрессия, истерики, сосания пальца, отказы от груди, детская тревожность, неврозы и так далее! Сообщество, одно из направлений которого - "создание и развитие гармоничных детско-родительских отношений с учетом психологических особенностей ребенка" - это из профиля! 

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но на данный момент существует ДОСТАТОЧНО психологических исследований важности и необходимости грудного вскармливания и совместного сна, и не до годика, так уж и быть, а до момента ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПОТРЕБНОСТИ. Как и материалов о том, чем чревато насильственное прекращение ГВ и совместного сна для психики ребенка, для формирования его личности.  Поправьте меня, если я ошибаюсь, но если практикующий детский психолог (о тех, кто в других направлениях работает, ничего не скажу, там возможно все) скажет вам, что в год и семь ГВ и совместный сон ненорма и нужно немедленно прекращать - он просто неграмотный специалист, который давно не повышал свою квалификацию и от которого надо бежать подальше, как и от педиатра, рекомендующего соки в 3 месяца и кормление раз в 3 часа. Так как же тогда расценить 90% ответов в сообществе в стиле "это фанатизм", "ненорма", "отлучайте", "пусть спит отдельно"  в другой комнате и вообще не в вашей жизни!? А вы тем временем срочно ублажайте мужа! 

Да, психолог-модератор сообщества ответила довольно взвешенно и по существу: http://community.livejournal.com/psy_baby/758370.html?thread=22715234#t22715234

Но ее ответ (и еще несколько комментов того же плана) были ну буквально гласами вопиющих в пустыне! От прочтения же остальных комментов осталось ощущение, что смотрителям уже пора раставлять точки над i и в этом вопросе, как недавно они поступили с вопросом физического насилия над детьми. В сообществе по детской психологии не должны звучать советы, пропагандирующие отказ от ГВ, совместного сна и других необходимых ребенку в первые несколько лет жизни "атрибутов" близости с матерью.  По-моему, это так же очевидно, как очевидна модераторам [livejournal.com profile] psy_baby недопустимость любых форм физического насилия в адрес ребенка. Или, быть может, модераторы в данном вопросе не достаточно категоричны? Жаль, если так. Или им материалов не хватает на эту тему? Могу подкинуть. *злобный смайлик"

Уф.

oskolki_chesti: (mama_malysh)
По следам дискуссий в френдленте.

Ссылок не даю, все подзамочное, но суть в двух словах передам. Обсуждается (снова) необходимость коляски для 1,5-3 летних детей и причины, по которым без нее ну никак не обойтись. Попутно в комментах обсудили так же памперсы "для подстраховки". Так вот, основные аргументы за коляску и памперсы в таком возрасте - удобство для родителей. Ребенок не может или не хочет идти, идет не туда, не с той скоростью, маме нужно ходить весь день (в путешествии), она идет в магазин за 5-30 кг продуктов, ребенок просится на руки и т.д. - проще взять коляску. Ребенок писается ночью/на улице в штаны и т.д. - лучше одеть для подстраховки и чтобы мама не напрягалась. Замечу, что в основном дискутируют мамы, в целом придерживающиеся в той или иной степени "естественного" подхода, то есть речь не идет о коляске все время и памперсах 24 часа в сутки. А раз иногда, то это ничего, НЕ ВРЕДНО, и зачем какая-то ненужная принципиальность, зачем придумывать, как обойтись без коляски/пампесов, когда это так просто и удобно - посадил/одел и все в порядке.

Так вот, я предлагаю всем мамам, которые считают твердое НЕТ коляске и памперсам в любом возрасте излишним фанатизмом, посмотреть на это немного под другим углом. Под углом развития ребенка. Подробнее )
oskolki_chesti: (mama_malysh)
vokinaАня Вокина запостила ссылку на интересную статью. Я, пожалуй, продублирую ссылку для себя.

Путь к материнству начинается с младенчества

Но ощущения от статьи у меня, на самом деле, неоднозначные. Очень похоже на статьи акушеров-гинекологов о естественных родах или врачей о естественном укреплении здоровья и т.д. Вроде все правильно, но нет-нет, да и проскочит фраза, ясно показывающая, что о предмете разговора автор имеет только теоретические представления, причем довольно смутные. Вот и эта статья - о правильном материнском поведении, в ней много хороших, правильных слов - но... Вообще нет НИ СЛОВА о важности грудного вскармливания, зато к соске автор явно неравнодушна. Read more... ) Печально все это, на самом деле печально.

Но общая направленность статьи все-таки очень правильная. Особенно мне одна мысль понравилась: "Поэтому так важно не только любить ребенка, но уметь выразить свою любовь: быть чувствительной к проявлениям удовольствия и неудовольствия ребенка, быстро откликаться на них и сопереживать, устраняя причину дискомфорта, поддерживать радостное настроение, ласково разговаривать с малышом, проявлять нежность в обращении с ним".

Достойный ответ сторонникам мнения, что ребенка нужно "просто любить", и этого вполне достаточно. Любить - это, конечно, очень хорошо. Но если любовь НЕ ПРОЯВЛЯТЬ - ее объект вряд ли о ней догадается. Особенно если это ребенок, который смысла слов все равно не понимает.
oskolki_chesti: (imstillbreastfeeding)
Отсюда. Вроде ничего нового, но я зачиталась. :)

Очень понравилась статья "Выбирайте выражения".

Цитаты (много) )

И еще вот эта - просто бриллиант: "Что ожидает Ваш ребенок от жизни?". Переводной материал, никакой Рожаной и не пахнет! :-) А все о том же...

Актуальный материал о загрязнениях в детском питании - "Правда о детском питании". У меня в ЖЖ весной поднимался вопрос о токсичности женского молока, и вообще тема продолжает на просторах мамского ЖЖ обсуждаться. Вот и информация для размышления: Read more... ). В статье так же приводятся факты о случаях загрязнения молочных смесей и баночного питания, в том числе и с трагическим исходом.

Еще обратила внимание:

Три статьи и цитата )

Там еще много интересного, рекомендую. :)
oskolki_chesti: (himba)
В процессе ответов на комменты к теме про поведение и воспитание мне пришли в голову еще кое-какие мысли. В голове все постепенно укладывается и оформляется, попутно находятся ответы на кое-какие вопросы, которые приходится слышать применительно к рожановской методике.

oskolki_chesti: (mama_malysh)
Мысли на тему. Ничего глобального, на истину в последней инстанции, опять же, не претендую. Просто хочется сформулировать хотя бы для себя, как этап осознания определенных вещей.

Read more... )
oskolki_chesti: (mama_malysh)
Мне подкинули прекрасную ссылку:

http://community.livejournal.com/child_psy/87317.html

Это называется, мысли сходятся. :) Я насчитала как минимум три пересечения моего поста в зищиту шлепка с этим текстом: 1) шлепок - не жесткое обращение и не физическое насилие, если не сопровождается негативными эмоциями; 2) шлепок учит самоконтролю, а не наоборот; 3) шлепок не обязательный компонент воспитания. Приятно прочесть мнение профессионала, совпавшее с твоим. :)

И обсуждение там тоже интересное. :) Например, там есть фраза в комментах, которая мне очень понравилась: "Ваше понимание шлепков имеет смысл только для морально зрелых уравновешенных родителей". Полностью поддерживаю. Мое понимание шлепков, собственнно говоря, тоже имеет смысл только для таких родителей. Именно для таких я и пишу. ;)

ЗЫ. Это не новый аргумент и не предложение продолжить дискуссию. :) Впрочем, желающие вполне могут пройти по ссылке. :)
oskolki_chesti: (himba)
Этапы социальной адаптации ребенка (Мама+малыш)

Read more... )

Группа и потребности ребенка в социализации.

Read more... )

Как организовать быт с ребенком с учетом интересов ребенка и матери.

Read more... )

Собственно говоря, примерно вот так и выглядят рекомендации "Рожаны" по социальной адаптации. Как обычно, "Рожаной" ничего не изобретено, информация взята из открытых источников, проверена опытом и практикой сотрудников Центра и систематизирована. Исходя из этих рекомендаций каждая мама, которой такой подход близок, сама решает, как именно будет организован быт в ее семье, исходя из имеющихся у нее условий и желания соблюдать принципы т.н. "естественного подхода" к воспитанию.

Profile

oskolki_chesti: (Default)
oskolki_chesti

2017

S M T W T F S

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios