oskolki_chesti: (маска)

выкристаллизовалась за последние пару дней.
Я надеюсь, Крым проведет референдум и мирно отделится.
Совершенно не считаю непременным продолжением присоединение его к России. Более того - я скорее против этого. А вот независимый Крым я буду приветствовать. С удовольствием поеду туда пожить, с удовольствием сделаю двойное гражданство, если это будет возможно. Боюсь только, что одного волеизъявления народа для независимости будет недостаточно, есть еще и экономика, например. Но бывают же чудеса. Крым давно заслужил свою свободу.
Если Крым самоопределится как автономная республика Украины - с уважением отнесусь к этому решению, а вот приеду или нет - будет зависеть от конкретной ситуации, которая сложится в стране (возможность учить ребенка на русском языке, возможность безвизового въезда).
Если Крыму не дадут самоопределиться и насильно заставят принять новую власть Украины, мое отношение к новой власти этой страны... хм, нет, наверное, не станет хуже, хуже, в общем, некуда. Но точки над ё для меня лично будут расставлены окончательно.
Про Украину постараюсь больше не писать, а вот про Крым в связи с ситуацией на Украине - буду.

Картинка для привлечения внимания (в последнюю неделю я столько сталкивалась в сети именно с этими двойными стандартами, что считаю ее лучшей иллюстрацией происходящего).

dvoinye-standarty

И да, это очень личное.

oskolki_chesti: (маска)
И все-таки я Арбенину прохожу, как квест. Кажется, "Армия" разгадана. "4" пропущен, к старому возвращаться не хочется. А вот в "Между нами", второй диск акустического альбома, я опять провалилась, как в кроличью нору. Это и обезболивающее, и ранозаживляющее, и вдохновляющее (но меньше, чем раньше). И - опять до мурашек. И теперь - больше обо мне, чем о моих героях.



не пускай меня вглубь листа
вглубь колодцев и вглубь петли
масло капает. Сохнет кисть.
и стираются линии
и бледнеют мои черты
расплывается sacre-coeur
я когда-то уже прошла
и забвение и костер
но не помню. и нет рубцов.
благодать вовсе не броня.
архитектор моей души
я прошу продолжения!
oskolki_chesti: (маска)
Я не успеваю за Арбениной, я "Цунами" слушала 7 лет, не двигаясь дальше, я зависла на "Армии" и дальше не получается. Но есть одна новая вещь, с новой двойной акустики, которая очень меня цепляет.



"Фиеста".

Текст )

Очень хочу на акустику 7 марта теперь. И этот двойной альбом. Это путешествие пока не закончено.
oskolki_chesti: (Default)
А расскажите, вы умеете? Быть собой, не стыдясь и не скрывая этого? Не ощущая вины за какие-то взгляды/свойства/качества характера/жизненные обстоятельства? Быть именно СОБОЙ, а не для-всех-хорошей, или наоборот исключительной-все-могут-идти-нах. Вот у меня совсем не получается. Я стыжусь, я скрываю, я ощущаю вину (в разных обстоятельствах разное). Я огорчаюсь до слез, когда не выходит стать хорошей для всех или для некоторых, для которых хотелось бы. Для меня быть собой (скатываюсь в самоисследование) - это какая-то борьба и потери непременно. И непременно непонимание, ага. Сказала - не так поняли. Сама дура. Сказала - кто-то обиделся и перестал общаться. Сама дура. И так далее. Бред какой-то. Что это и зачем? Пока не вижу.
oskolki_chesti: (Default)
То есть всем вам, за то, что вы мне тут отразили и показали. Я хотела вчера написать длинный пафосный пост про победу феминизма, но сегодня это кажется мне ненужным и неуместным. К чему обобщения? В них нет смысла лично для меня. Куда важнее было увидеть вот этот "мир в своей голове", эту "стратегию выживания одинокой женщины далеко за 30", ту самую стратегию, которой я живу и которую реализую уже много лет, потому что другое для меня невозможно и не существует.

Я не знаю, честно, будут ли наконец реальные результаты у череды озарений последних дней - через болезнь, как всегда у меня в последние годы, только круче (не припоминаю, чтобы я раньше когда-либо вот так по стенке ползала), но вот прямо сейчас мне кажется, что увидев это, увидев этот механизм, все эти крутящиеся шестеренки и каким образом я сама привожу их в движение, уже нельзя сделать вид, что этого нет, и жить по-прежнему. Каждый раз теперь, принимая очередное "стратегическое решение одинокой (и теперь навсегда одинокой) женщины о выживании", я буду видеть: я снова делаю это, я не оставляю себе вариантов, я не верю в то, что для меня возможно иначе.
oskolki_chesti: (Default)
***

Я умерла, здесь жизни нет,
Я здесь в безбрежной пустоте,
Весь мир за пленкой бытия,
Есть только музыка моя.
Здесь иссякает кислород,
А в каждой песне восемь нот,
А у мечты твои глаза,
Прости, тебя я предала.
А у мечты твой нежный взгляд,
Ты забери меня назад,
Вот только руку протянуть,
Но знаю я - легко тонуть.

Но знаю я - легко тонуть,
Хочу и не могу вздохнуть.
Но у мечты твои глаза,
Я хожу за образа,
Я погружаюсь в толщу вод,
Тебя забуду я вот-вот.
Но у мечты твой терпкий вкус,
И уходя, я оглянусь.
Ты позови меня назад,
Ведь у мечты твои глаза.
Вот только рук протянуть...

Но знаю я - легко тонуть.

----

Я вчера кое-что важное поняла о себе. И об Арбениной заодно. Случайно. О нет, не стоит обманываться природой этих вирш. Умертвия - они могут быть о-очень творческими личностями, оказывается...
oskolki_chesti: (я)
А мне вот интересно, как люди разного мировоззрения, с разным отношением к жизни, с разной картиной мира реагируют на ситуацию, когда один и тот же человек ведет себя с ними не так, как с другими людьми. Ну то есть им нахамил, а другому человеку в похожей ситуации - нет. Или глобальнее, как в том уже почти знаменитом на весь рунет посте Миумау про мужика, который с одной женой был помятый и безынициативный, а со второй расцвел. Ну вот как это можно объяснить, если принять за аксиому, что существует какая-то одна на всех _объективная_ реальность? И как в таком случае не свалиться в самообвинение - ведь если он со мной ТАК, а с другими - нет, значит, дело во мне, значит, со мной что-то не так и я виновата? И как - еще сложнее - не скатиться в другую крайность: я тут не причем, это он такая сволочь по определению, а с другими просто скрывает свою истинную сущность, но ничего, они ещё увидят! Потому что мне лично кажется, что обе позиции, мягко говоря, неконструктивны. И что вообще нет никакой одной на всех реальности, что окружающий мир и правда формируется здесь и сейчас для каждого с учетом его сиюминутного состояния души. Какая роскошная фантастическая идея...

У меня такое чувство, что в ближайшее время я буду рассуждения о личном, о мечтах и движению к ним, о мужском и женском и т.д. писать под замок, а не в открытый доступ. Ибо у меня обострилось ощущение небезопасности моего личного окружающего мира, к сожалению. Я сейчас не настолько в силе себя ощущаю, чтобы не цеплять на себя или успешно отражать чужие проклятия и сглазы. Тем более что именно в данных вопросах у меня по прежнему много боли, страхов и сомнений. И нерешённых задач. Самой жаль, я только начала немного приоткрываться и стала чуть смелее ощущать себя в виртуальном пространстве. И тут же мне опять прилетело ракеткой по больному. Пойду заголовок ЖЖ изменю, кстати. Кажется, придумала, наконец, что там написать.
oskolki_chesti: (я)
Давно у меня все это копилось, Саша Думайдумай прям нарыв какой-то вскрыла. Поэтому напишу и пусть уходят эти жертвенные состояния уже. Так вот, социальное неодобрение - это когда все родственники и отец ребенка искренне не понимают, зачем все это надо, "ерундой занимаешься". И да, тема денег там тоже есть. И тема помощи - "всем проблемы создаешь, не только себе!" Не работаешь - проблемы. Иждивенка, на шею села, хорошо устроилась, мы что ли за тебя пахать должны. Нахожу себе работу, которую хоть как-то можно совместить с жизнью с ребенком - опять плохо! Потому что теперь 2 раза в неделю мне нужно, чтобы ребенка забирали бабушка или папа. А им же тоже тяжело! И прежде всего потому, что они искренее не понимают - а зачем? Зачем вообще все это надо ребенку. Для них нежелание отдавать ребенка в сад как все нормальные люди - это просто моя глупость и блажь. Про нежелание отдавать в школу вообще молчу, ибо уже услышала "ты что, хочешь, чтобы ребенок полным неучем остался?!!" Ну конечно, у нас же _нормальное образование_ только в стандартной государственной школе получают. Больше никак, нету вариантов. Я уж не говорю, про то, что у меня кроме ребенка есть ещё творчество, которое я и так слишком долго приносила в жертву "нормальной жизни как у всех". И совсем не готова сейчас менять на суровый 5-дневный офисный труд или, упаси боги, делание карьеры. И да, я знаю, что это мой выбор. Мой выбор так жить. Я даже зарабатывать готова - сколько получается. "Мне бы только немножко помочь" (с) Посидеть с моим ребенком без вот этого вечного рефрена "мне так тяжело!" или "что-то ты стала слишком часто ее отдавать!". И даже это - фиг с ним, я могу и без этого справиться, найти варианты. Но когда поддержка в выборе, уважение этого выбора отсутствует просто как класс, хотя бы словом, хотя бы признанием, что я не дурью маюсь, а хочу как для ребенка лучше - это очень тяжело. Действительно получается, что с какой стороны не посмотри - "самадуравиновата" и "мы тебе ничего не должны". Угу. Я одна со своим ребенком и своими дурацкими идеями. В вакууме. Выживай как хочешь, это же твой выбор!
oskolki_chesti: (я)
Я вам так скажу. Если бы я когда хотела ребенка, заранее знала, что не захочу отдавать его в стандартные сад/школу, что захочу для моего ребенка другого, что, на мой взгляд, лучше отвечает его психическим и физическим потребностям, я бы десять раз подумала, рожать мне или нет. Потому что я теперь знаю, что мужчина не прибивается к женщине гвоздями, он может уйти или женщина может принять решение, что не хочет больше с ним жить по своим собственным причинам, он может потерять работу или умереть, в конце концов. И если нет других вариантов материальной поддержки (родственники, сбережения, рента и т.д.) и нет работы/профессии, которая приносит неплохой доход из дома или при минимальной занятости, то выбор оказывается невелик - либо считать каждую копейку, либо таки перепоручить воспитание своего ребенка чужим людям. Потому что даже просто жить вместе с никуда на полный день не сданным ребенком, даже не вкладываясь фанатично в его какое-то там развитие - это затрата времени и сил. Его надо накормить, отвести на какие-то занятия, убрать за ним в комнате, почитать ему книжку, вытереть ему сопли (и это по минимуму). И даже если ребенок ходит в самую обычную школу - его нужно туда собрать/отвести/забрать обратно (а продленка не до 20.00), нужно его опять же накормить и помочь сделать уроки. И как все это совмещать с полной или даже неполной занятостью, если нет мужа/бабушек - мне не очень понятно. То есть понятно, что это возможно единственным способом - за счет ресурса женщины. У которой в результате нет времени ни на то, чтобы почувствовать себя женщиной, ни на отдых, ни на общение с подругами, не говоря уже о личной жизни, в общем, нет никакого шанса восполнить этот самый постоянно расходуемый ресурс. А он еще нужен, между прочим, на то, чтобы любить этого самого ребенка, не злиться и не орать на него из-за каких-то пустяков, а на самом деле - от бессилия, отчаяния и усталости. Ребенок-то как-то вырастет, кто бы спорит, "мы же выросли и ничего", но вот нафига такое надо женщине?

Я в этой ситуации, вот честно, даже немного завидую тем, кто считает нормальным родить, отдать на пятидневку, а потом в интернат, и жить дальше свою жизнь. Мне вот тараканы, детские травмы и научные данные не позволяют сдать, но как жить - я не очень понимаю. И в моральном смысле, и в материальном. Особенно если учесть, что часть ресурса еще и расходуется на то, чтобы доказывать, что я не верблюд и что детский сад не обязателен для детского развития, а общеобразовательная школа - не единственный способ получить "достойное образование",  а я не безумная сумасшедшая мамашка, решившая посвятить свою жизнь только ребенку. А хочется ведь именно жить, а не выживать и не страдать. Просто жить вместе с ребенком и еще успевать быть женщиной, красивой и ухоженной, а силы и вдохновение (полученные от приятного времяпровождения, отдыха, общения с подругами, ухода за собой и т.д.) вкладывать в этого самого ребенка в виде любви и принятия и в любимое дело, без которого тоже как-то никакой радости. "Но как?"
oskolki_chesti: (Default)
Захваченная идеей формулировки собственного списка из "15 пунктов" (хотя вообще-то их было 16), я неожиданно столкнулась с фундаментальной помехой. Я могу сформировать список. Он мне даже нравится. Но я не могу сформулировать, это мужчина, которого я хочу или мужчина, который мне нужен? Я даже не понимаю, это одно и тоже или нет. А вдруг я хочу совсем не того, что мне на самом деле нужно, а? :( Но если "хочу" и "нужен" все-таки совпадают, следуют одно из другого, то для чего нужен? Вот у автора по ссылке в предыдущем посте как раз было это самое "для чего". А у меня нету, выходит. :( С хотением как-то проще, но без нужды, без потребности хотение, как известно, в цель не превращается. И не достигается, соответственно.
И что делать? 
oskolki_chesti: (Default)
У меня в ленте недавно был перепост, который произвел на меня странное впечатление.
http://galila.livejournal.com/236669.html
Захотелось отчаянно спорить.
А сейчас я думаю: а может, в этом есть рациональное зерно. Я могу, конечно, в каждом событии видеть плюсы и менять свое восприятие. Но не лучше ли честно признаться себе: нет, ничего не стало лучше, по-прежнему жопа-жопа-жопа, и на самом деле проблема все та же, как бы я не пыталась смотреть на происходящее "с позитивной стороны". Я ничуть не изменилась, ничего не "разобрала", в моей жизни с утомительным однообразием продолжают повторяться ситуации 15-летней давности, и "теперь я смотрю на это по другому" - ложь. И "позитивно мыслить", искать в ранящих ситуациях хорошее - обманывать себя и никуда не двигаться.
По факту (в продолжение предыдущего поста) - у меня все те же проблемы с мужчинами, что и 20-15 лет назад. Я - "свой парень", подруга, "алкоголик-собеседник" (здравствуй, Панкеевская Ольга). Ни женские тренинги, ни юбки, ни "работа над собой" ничего в данном вопросе не изменили. Больше того - в последние годы я скорее вернулась к той себе от попыток стать "женственнее".  И, блин, я такая нравлюсь себе. Мне нравится быть такой. Но... Но я снова стала наступать на те же грабли. И вот наконец, задумалась: а может, позитивное мышление мне во вред? И каждый раз после очередного "ничем не закончившегося" знакомства утешать себя тем, что "ну он просто не мой человек", "ну нет, дело не во мне, просто я ведь могла ему не понравиться, он, наверное, любит блондинок" - это вранье. На самом деле, всё дело именно во мне. Мужчины меня не хотят, мужчины в меня не влюбляются. И с этой точки зрения искать новых знакомств - глупо. Они все равно закончатся одинаково. Максимум - дружбой. А это не то, что мне нужно.
Чувствую, где-то ошибка. Наверное, в генах.
oskolki_chesti: (Default)
Решила обсудить на единственном форуме, на котором мне нравится писать и который с удовольствием читаю, свою насущную, так сказать проблему - знакомства с мужчиной. :) Там народ подкованный и продвинутый, может помочь увидеть того, что не видно. Создала тему - так мол и так, где и как знакомиться с мужчинами, если текущий круг общения, мягко говоря, не способствует. Причем познакомится хочется не для одноразового (и даже многоразового) секса. Хочется встретить мужчину, чтобы любить друг друга и быть вместе, простите за пафос.

Один комментарий максимально близко угодил в моё больное место:

"Мне кажется, тут что-то не так, когда женщина хочет знакомиться с мужчинами. Познакомиться с хорошим мужчиной - это как судьба, случай, это то что дается высшими силами. Он берет и сам с тобой знакомиться. Когда ты счастлива и гармонична сама по себе".

Поговорите со мной об этом. Вы тоже думаете, что встретить своего мужчину, свою любовь - "это судьба", и что делай, что не делай - всё бесполезно? И единственный вариант - ничего не делать, сложив ручки ждать судьбы? Параллельно занимаясь саморазвитием и гармонизацией, угу. Честно говоря, задолбало меня уже и саморазвитие, и гармонизация, и ловля тараканов. Мне кажется, если бы судьба, Господь, Мироздание или кто там вознаграждает по этим параметрам, я уже давно была бы признана отличницей и получила очередной красный диплом главный приз за одно прилежание. Так ведь нет же. В последнее время я дошла до стадии - не могу поверить, что это со мной происходит. Точнее, что этого со мной не происходит. Что я, такая как есть, никому не нужна. И хочется действовать, потому что под лежачий камень и всё такое. А может, зря? Может, нужно дальше гармонизироваться и ждать, когда судьба обо всем позаботится? Либо смириться уже, что не судьба, успокоиться и перестать кого-либо чего-либо хотеть?

ЗЫ. То, что я пишу это в открытом доступе, многое говорит о той степени отчаяния, до которой я дошла, ковыряясь в этой теме четыре года жизни "после брака".
oskolki_chesti: (Default)
Я таки решилась (не без труда, признаюсь). :))
Считайте это заявлением о намерениях. :)
http://miumau.livejournal.com/1164048.html?view=78014480#t78014480
Я, кстати, начинаю понимать разницу в состояниях, когда надо и когда не надо. Мне скоро будет так надо, :))) что я верхним постом в ЖЖ это объявление повешу, гы-гы. И попрошу перепостов! Чем я хуже eternity_scout'а? Ну вот, сама всё обстебала, это от волнения, да-да.
oskolki_chesti: (Default)
Сегодня пришла ко мне подруга и с порога говорит: "О, около вашего подъезда стоит мужчина, кажется, он рыжий и с веснушками в твоём вкусе, пойди посмотри на него!" Я не пошла. Подруга удивилась. А может, она права и надо было сходить? И как раз потому, что я не представляю себе, как можно в такой ситуации бросить швабру и пойти смотреть или тем более знакомиться, у меня и нет личной жизни?

А тут ещё из чтения разных ЖЖ я в очередной раз узнала, что некоторые женщины жалеют одиноких подруг и знакомых. Тихонечно так жалеют, молча. По мне уж лучше так откровенно, с плеча, как allanne тогда: "Ах, как же ты бедная, с Семёном, кошками и выртуальными героями!". Это хотя бы забавно, а вот такая тихая жалость, догоняющая исподтишка - бесит.
oskolki_chesti: (Default)
Говорят, что самая тёмная ночь - перед рассветом.

В таком случае, рассвет уже близко, наверное. Хоть прямо сейчас и кажется, что он не наступит никогда...
oskolki_chesti: (Default)
Давно хотела написать об этом, да не знала, как подступить. А тут недавно в беседе "за жизнь" прозвучал вопрос "на миллион баксов" - "Как выбрать, что для меня лучше?". Неважно, о чем это было конкретно, важно то, что вопрос этот - он же возникает постоянно, потому жизнь - она часто ставит перед выбором, да. Что делать, как не ошибиться? Не прогадать? Что выбрать, чтобы однажды не накрыло острым чувством сожаления за бездарно прожитые годы?
И ведь ответ на этот вопрос есть, и он очень простой - всегда нужно выбирать то, что хочется. Нужно следовать своим желаниям, а не тому, что "надо", "положено", "принято". И ведь, блин, мы все на самом деле знаем это!
Читать дальше )
oskolki_chesti: (Default)
Благодаря всей этой истории, которая началась с обсуждения "Аватара", а закончилась диагнозом по юзерпику мне и всей моей жизни, я увидела, как работает один метод травли "головных тараканов", про который я слышала, но вспомнила уже пост-фактум, когда всё, можно сказать, закончилось - очищение путем доведения до абсурда и последующего высмеивания. Очень сильная оказалась штука, я под впечатлением.

Всё дело в том, что я, несмотря на всё моё движение в сторону принятия себя, своей ценности, ценности своей жизни и того, что мне нравится и что для меня важно, до конца никак не могла в это поверить. У меня всё равно оставалось это ощущение - я живу не так! НАДО жить как-то иначе! А то, как живу я - с Семёном, кошками, сомнительными достижениями на ниве борьбы с собственными комплексами, "всего лишь прозой собственного сочинения", без постоянного мужика, без сумок, без обуви, без трусов *ой, не могу, опять начинаю истерически ржать*  -  это не то, не так, и я - какая-то не такая, не правильная, не та, какой нужно быть. И да, у меня был запрос Мирозданию помочь мне от этого избавиться.

Мироздание не подвело: развернуло зеркало и показало мне эти мои состояния, но в таком нелепом, совсем уж гротескном ракурсе, что я наконец-то увидела их полную абсурдность. Увидела, насколько эти "тараканы" жалкие и нелепые. И посмеялась над ними - от души, до слёз! И в ЖЖ, и по телефону с теми самыми "реальными подругами", у которых есть и мужики, и сумки, и обувь, но которые почему-то не спешат спасать меня от беспросветного ужаса моей жизни, а даже наоборот, способствуют моему стремительному моральному падению. :)

Конечно, это получилось неосознанно - я имею в виду "осмеяние". Мне просто хотелось именно этого - хохотать, топая ногами, и делиться прекрасными цитатами с теми, кто меня знает и способен оценить гротеск. :) Но практика оказалась действительно очень сильной. И сейчас я чувствую, что эти демоны - ну, может, и не совсем меня покинули, но  по крайней мере, больше не имеют надо мной власти. Голоса в голове перестали звучать убедительно. :)) Побочный эффект - я ощущаю, что могу быть теперь гораздо более открытой с людьми, в том же ЖЖ, например. Мой страх, что стоит мне хоть немного приоткрыться, стать собой, и меня тут же "измерят, взвесят и признают негодным" (с) - он, кажется, значительно потускнел. Я словно от чего-то освободилась, и так легко теперь. :)

Даже жаль, что такую полезную штуку - "доведение до абсурда" - довольно сложно устроить нарочно. Сложно - потому что "зеркало" должно быть в этот момент предельно честным, не играть. "Вот она, не такая, неправильная, не ценная неухоженная, одинокая "ты"! Вот, смотри, твоя неправильная жизнь, которую нужно срочно менять, "вот как я её вижу!" А дальше - полный сюр и театр абсурда, на который уже не получается обижаться, только смеяться.  Тогда работает, да.

Спасибо всем.
oskolki_chesti: (Default)
Считаю, это должны прочитать все.

"Мне не близко ни твое состояние, ни твои посты (более того, многое вызывает раздражение и недоумение, оттого и цеплялась к тебе) - так зачем колоться и читать?!
мне непонятны женщины, которые полагают, что снаружи можно все что угодно (типа естественность), а внутри зато ах какая красота. я сейчас не хочу тебя обидеть. просто честно пишу тебе о своих ощущениях.
я вовсе не покушалась на твой внутренний мир просто хотела показать, что можно получать удовольствие и от ухода за собой (прости, но ты выглядишь гораздо старше своего возраста). ты как-то писала про маму свою и про то, что она удивилась однажды, что ты красавица. но это же здорово, показать маме, что да, у нее дочь писанная красавица! а ты сделала совсем другие выводы: мол, а мне пофигу, вот какая я крутая, избавилась от детских комплексов. я сейчас не говорю, что это главное, вовсе нет (но твой внутренний мир всегда с тобой, и он никуда не денется). а внешнее так важно для женщины! сейчас вот прошла по некоторым твоим френдам. у всех есть эти женские интересы (вон, сколько сумок и обуви у дождиком, это же здорово и мило!)), и при этом никак не мешает ни ее натуральности, ни ее внутреннему миру) .
Ир, а вот как я вижу твою жизнь. Одна с ребенком (кстати, про Ясю у тебя уже давно тоже ничего, меня это удивляет!), куча котов, киношка с пивом, мечтания-метания, идеал любви в любовных романах и собственный роман с идеальным мужчиной (к сожалению, не реальный, а всего лишь проза собственного сочинения). Меня удивляет, что никто из твоих подруг (а они ведь многие реальные здесь!) не постарается обратить твое внимание и вовне тоже, но нет, они все умиляются котами и голливудской звездой. ты довольна и счастлива этим? Ир, помнишь, тебя цепляли мамы, которые переводят своих детей на ив без причин, и тебе было жаль детей, и ты не могла пройти мимо, и за это получала много негативного. вот примерно то же и у меня сейчас.
и то, что мои слова были все же созвучны с чем-то в тебе (от чего ты как раз хочешь избавиться, судя по комментариям), меня радует.
удалила же только потому, что давно об этом думала, а сейчас как бы и честно тебе призналась. " (с) [livejournal.com profile] allanne

Отсюда
oskolki_chesti: (Default)
"На международном съезде психоаналитиков один мэтр подходит к другому и ни с того ,ни с чего бьет ему по лицу. Пострадавший поднимает очки, вытирает кровь с лица, и участливо говорит : "Кто бы мог подумать,что у него ТАКИЕ проблемы".

Чувствую себя в точности как пострадавший из этого анекдота.

Впервые в жизни меня отфрендили не за то, что я пыталась рассказать кому-то, как жить, и не за непрошеные советы. А ровно за противоположное. За то, что я усомнилась в действенности чьих-то конкретных рецептов по немедленному изменению и улучшению моей несчастной тупиковой одинокой жизни с Сёменом и кошками.

Нет, ну как я посмела, в самом деле! Долой меня! Прочь! :) Вычеркнуть, как досадную ошибку!

Profile

oskolki_chesti: (Default)
oskolki_chesti

2017

S M T W T F S

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios